Dizvagando

Tim é de Timóteo?!

2012-02-06T14:42:00.001-02:00

As pessoas me chamam de Timdesde 1994. Chamam, chamam... E eu vou respondendo, retribuo, dou atenção.

Antes, passei por diversosapelidos, tais como:

Toddynho era do meu tioRogério;

Ronaldinho para todos osamigos de infância e família;

Preto meu pai me chama atéhoje. Será que eu podia processá-lo por preconceito?! Não, acho que não;

Town & Country porcausa da mancha que tenho no rosto e que foi antecessor ao Tim;

Coc-Cola (assim mesmo, semo “a” no final de coca), que foi um apelido criados nas férias passadas emFarol de São Thomé, pequeno distrito de Campos com uma praia enorme e diversosamigos criados desde a minha infância. Os chamados amigos de férias.

Antigamente eu contava umahistória, que minha mãe me contava:

Minha mancha no rosto eradevido ao fato de minha querida mãe ter deixado entornar coca-cola na barrigaenquanto estava grávida. Eu sei, vocês estão rindo. Aí, eu contava essahistória pra galera toda lá em Campos e o apelido pegou. Peguei aquilo comoverdade e o que ficou de verdade mesmo foi o apelido.

Isto me lembra outro amigodesta época que ganhou um apelido chamado “E o fumo”.

Crianças, achamos umacigarro inteiro no chão. Alguém pegou o cigarro e fez a grande pergunta: “E aí,quem vai fumar?”

O Rodrigo me vira e diz: “Deixaque eu fumo”.

Pronto, virou rapidamente “Eo fumo”.

Toda vez que uma pessoadescobre que tenho Júnior no nome esta me faz a mesma pergunta: “Mas não techamavam de Juninho na infância?”

E eu pensava: “Não, assimcomo não te chamavam de Pintinho na infância porque seu nome terminava emPinto.”

Mas foi o tal Tim que pegou desde 1994, como havia dito antes.

Pegou de tal forma que meusprofessores de colégio me chamavam de Tim, meus amigos me chamavam e chamam deTim, as pessoas todas me conhecem como Tim.

O mais engraçado desteapelido é que as pessoas que não o conhecem sempre fazem a pergunta “quem?”depois que eu digo o meu “nome”.

- Quem é?

- É o Tim!

- Quem?

- Tim porra, Tim cacete!(pensava)

- É o Tim! (Dizia)

- Alô?

- Alô! Fulano está?

- Sim, quem deseja?

- É o Tim!

- Quem?

- Operadora porra.(pensava)

- O Ronaldo. (desistia)

- O Tim!!! Tim! (dizia)

Legal, acostumei com o Tim!Gosto do meu apelido. Apeguei, admiti.

E aí começaram aspiadinhas. Já que é pra gostar então vamos rir.

As pessoas espirram... Táeu lá dizendo oi, me chamou?

As pessoas reclamam de mim?Ahhh...Tim! E eu lá solícito: Saúde minha filha. Pegou resfriado?

90% das pessoas riem dessapiada 10 segundos depois. Sim, porque só os fortes a entendem rapidamente. E éengraçado ver isso.

As pessoas me entregamcoisas, me dão presentes? Toma Tim...E eu todo educado: Tomatim só na feirameus amigos.

Anos depois, estas mesmaspessoas chegam para mim e perguntam:

Tim, qual é o seu nome?

Ronaldo.

Tá lá no Orkut, TimRonaldinho. (Este texto foi escrito antes do Facebook, ok? Antes que alguémdiga: Orkut?! – Sinto pena de vocês.)

Ah, eu pensei queRonaldinho era apelido! ¬¬

Pior ainda quando a pessoaemenda: Ahn, pensei que era Timóteo!!

Porra, Timóteo?

Anos mais tarde, metadesdestas pessoas retornam a perguntar: TIM, qual o seu nome?

- Você já me perguntou issoantes, não?

- Ah, já, mas é que euesqueci.

- Ahn, tá. Esqueceu?

- Meu nome é Tim, meuapelido é Ronaldo.

- Ahn, tá. Pensei que eraTimóteo!

Que pai e mãe, em sãconsciência, escolhem este nome para seu pobre filho?

- Pedro não, muita gentechama Pedro! Felipe, Jurema?

- Felipe não, Valmir! Énome do filho daquela menina lá, irmã da amiga da sua prima Néia. Eles vãoachar que a gente vamos copiá eles!

- Valmir, o que você achade Maicou? M-A-I-C-O-U!! Maicou, lindo!!

- Ah Jurema, tava lembranuum negócio aqui.

- Ele poderia se chamáTimóteo, em homenagem ao meu padrinho, falecido, coitado...o Teófilo!

E aí, nasce o Timóteo. Como passar do tempo as pessoas começam a falar Timotcho. Ele ganha o apelido de Motcho...Até terminar em Tchô e ter outra história pra contar.

O dia em que eu resolvi escrever um texto com palavras sugeridas pelos meus amigos

2011-07-17T17:46:00.000-03:00

Somos treinados a sempre nos deleitar com os pratos principais. Eu acho um tremendo preconceito com os acompanhamentos. Vocês acham que um frango de domingo da padaria teria o mesmo sabor não fosse aquele saquinho de farofa que o acompanha? Ou que um churrasco sem molho a campanha seria a mesma coisa?

O nome mais certo seria “Molho que Acompanha”, não?! Subjetivamente inserida a palavra churrasco no fim. Assim: Molho que acompanha churrasco.

E aliás, a campanha de quem que esse molho está? Ele é do PT? Do PSTU? Pertence a algum movimento estudantil, algum diretório acadêmico? É do MST?

Molho a campanha de sempre tentar deixar de ser acompanhamento para virar principal.

Eu sempre preferi a palavra Vinagrete. Sei lá, é mais povão, mais churrasco na laje, entendem-me?!

Parece até utopia pensar nisso, mas em meus mais profundos devaneios poderia julgar que esta palavra, em seus primórdios, se escreveria com a letra “L”, sendo: Vinaglete.

Porém, com a popularização da palavra nas classes menos favorecidas tornou-se usual a troca do “L” pelo “R”, já que a primeira não existe no alfabeto destas classes.

O que me leva a pensar no analfabeto. Se destrincharmos esta palavra, veremos que existe uma mensagem subliminar nela. Anal fa Beto... Anal faz Beto.

Qual o sexo do Beto? Não sei, ou sei mas não quero me comprometer. Sei que deste coito, com este tal de Beto, eu não participaria. Imaginem sem Beto fosse um cidadão africano?

Vocês, meus caros dois leitores, multiplicados neste texto em algumas unidades, já que ele é interativo, podem estar pensando como este que aqui escreve consegue desencadear união de palavras vãs num mesmo texto. Ora, eu penso intensamente em besteira e não fosse isso jamais conseguiria chegar nesta altura da prosa, quiçá no fim dela!

Mas eu também tenho minha sensibilidade aflorada. E ela pode ser vista em meus poemas.

Antigamente, meu pai promovia aos domingos o famoso churrasco de apartamento. Sim, churrasco de apartamento, quando o fogão se transforma em churrasqueira e faz a alegria dos desprovidos de quintal.

A gente sabia que o domingo seria de churrasco com a chegada das carnes aos sábados, anunciando que domingo seria dia de picar tomate, pimentão e cebola. Dá-lhe vinagre! Ou seja, a carne chegando aos sábados era o nosso arauto. O sentimento que fica é de saudade, pois sei que estes domingos agora são raros. Acalento-me em saber que, pelo menos, os churrascos ainda existem. Acho que ninguém riu nessa parte. É, eu tenho essa mania de fazer um drama básico no meio do texto.

Tenho amigos que preferem minhas prosas, enquanto outros, os poemas. Respeito as duas opiniões, mas não tenho opinião formada sobre o assunto.

Aliás, tenho sim. Acho o seguinte: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

Eu sei, nem eu entendo minha opinião sobre o que escrevo.

Acho que a farofa deixa o vinaglete, churrascamente falando, no chinelo! Se tiver o tal almoço, a campanha para o molho a campanha torna-se necessária, sob o risco do prato ficar muito sem este acompanhamento.

Neste mesmo apartamento onde morava, lá em Barra do Piraí...

O quê, não sabe onde é Barra do Piraí? Leia esse texto clicando aqui.

Então, neste mesmo apartamento, invariavelmente, apareciam joaninhas na janela. Matei algumas, confesso. Eu sei, gente, era criança, era malvado. Mas matei. Não é bom matar, porque joaninhas são uma espécie de gambás embelezados. Mini-craque de gambá, é isso!

O cheiro que ela solta, dependendo da quantidade de campanha no seu estômago pode gerar vômitos...

Não gente, é mentira. Isso nunca aconteceu. Falo da parte dos vômitos.

O pior do churrasco é quando ele acontece na casa de outra pessoa porque aí você passa o dia todo com hálito de cebola na boca, com fiapos nos dentes, placas lindíssimas de farofa e pão nos dentes e só quando chega em casa percebe o quanto estava fedendo. É batata! Se pergunta porque passou pela churrasqueira.

Levem sempre um chiclete pro churrasco. Não é magia, é tecnologia.

Por vezes, você nem consegue chegar em casa fedido, justo por causa de um bendito de um paralelepípedo quando você bêbado o confundiu com uma bola de futebol...

Você não mudou seu hálito, continuou fedido e bêbado e, por fim, não conseguiu fazer o paralelepípedo voar todo serelepe para o fundo do gol imaginário que você criara em sua mente alcoolizada.

Você se vê em um hospital, gritando como uma louca, porque arrancou uma unha fora...

O Rio não conhece o Estado do Rio

2011-06-19T19:20:00.010-03:00

Ponte Metálica - Barra do Piraí-RJ

Conhecido carioca: De onde você é?

Tim: Eu sou de Barra do Piraí.

Conhecido carioca: Hum, Onde fica?

Como assim hum? Como assim onde fica?

Nascemos, e com três anos de idade somos levados ao pré-escolar (na minha época Jardim de Infância).

Abro espaço para o termo Jardim de Infância:

Não é estranho?

Fico imaginando um jardim, junto a uma praça com minibancos, miniflores, bichinhos de pelúcia, borboletas voando e pousando nos dedos de singelas crianças que passeiam, digo, engatinham, sorrindo junto a outras crianças, interagindo num alfabeto que vem de fábrica formados pela vogal A e as consoantes B e D. Assim: ba ba ba, da da, da.

Fim do espaço para o termo Jardim de Infância.

Voltando ao tema que sugeri no título e que ainda não consegui introduzi-lo no contexto desta minha postagem.

Somos nós enviados ao pré-escolar (prefiro Jardim de Infância)!

Pré-escolar para mim significa: "pré-você vai se fode rmuito na vida ainda, aguarde pois tá só começando".

Jardim de Infância me lembra maçãs numa árvorea isolada num pequeno morro lá no horizonte. Vê como é mais doce? Mais ~~gay~~?

E aí, aprendemos a desenhar, identificar objetos, etc.

Aprendemos que o mundo não se limitam as letras A, B e D e aprendemos o poder do abecedáriokwy. Imaginem ensinar K, W e Y para as crianças?

Kiwi não faz o mesmo efeito de uma maçã vermelha naquela árvore lá do horizonte. Kiwi é um ET com hormônios em excesso! É diferente!

Passam-se os anos do jardim de infância e chegamos, enfim, as escolas ou colégios.

Aliás, qual a diferença entre escola e colégio?! Vocês sabem? Sabem?

Então, nenhuma! Se vocês forem ao dicionário verão que dizem as mesmas coisa de forma diferente, tanto para um quanto para outro.

Aí chegamos lá! Lá onde? No colégio, gente!

Na minha época eu tinha aulas de Português, Matemática, Estudos Sociais, Ciências e Inglês. Hoje, acredito que não deva ser mais assim. Devem ter incluído o Internetês, Restart: Filosofia e Prática e Bullying de A a Z.

E aí, meus caros dois leitores assíduos, é que começa uma estranha diferença entre as crianças que nasceram no interior do estado do Rio de Janeiro e os que nasceram na capital ou em seus arredores.

Passemos ao primeiro grau...

No interior, nas aulas de geografias, tínhamos o mapa político do Estado do Rio de Janeiro. Éramos obrigados a decorar as cidades do estado, a posição da cidade do Rio, a ex-capital Niterói, o fato de Campos dos Goytacazes ser a cidade com maior área territorial. Seguíamos às diversas regiões, tais como: a dos Lagos, o Vale do Paraíba, o Norte-Fluminense. Aprendíamos tudo sobre o ciclo do Café e do Açúcar e a importância do Estado nestes fatos históricos.

Aí você se muda para o Grande Rio e sinceramente, vindo do Interior, você acaba achando que as pessoas da cidade grande, mais descoladas, mais sorridentes, mais X, mais S e mais I, mais tudo, vão acabar com você em qualquer situação que se apresente. Gera-se uma expectativa! Sim, qualquer pessoa pra você é foda porque nasceu no Rio de Janeiro.

Sinto muito, mas poder de foda dessa pessoa cai ao patamar de disfuncional devido a uma simples pergunta:

"Onde, cargas d'água, fica Barra do Piraí?"

E aí, vem somente uma cena na minha cabeça:

A criança entra na aula de Geografia, numa sala da cidade do Rio, e o professor diz que neste dia eles irâo estudar o estado em que nasceram e pede para abrir a página 54 do livro e lá está, lá está... o mapa da cidade do Rio de Janeiro...

Isso que dá ter nome de cidade com nome do Estado...

Dizer monossilábico não é ser monossilábico

2010-11-20T23:07:00.004-02:00

Horto Grafia acabou de entrar no chaTIM

Grama Ártica acabou de entrar no chaTIM

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Horto Grafia diz: Olá grama... td bom querida?
Grama Ártica diz: oi, td.
Horto Grafia diz: Quais as novidades?
Grama Ártica diz: nenhuma
Horto Grafia diz: hum, e aquele negócio do Sintaxe, vc vai?
Grama Ártica diz: Não!
Horto Grafia: Pq vc tá monossilábica grama?
Grama Ártica diz: Monossilábica?
Horto Grafia diz: é!!!!!
Grama ÁRtica diz: O q é ser monossilábico?
Horto Grafia diz: é ficar falando apenas uma coisa por vez, respondendo com palavra só.
Grama Ártica diz: qd eu digo monossilábica por exemplo eu acho q não estou sendo monossilábica
Horto Grafia diz: Oi?
Grama Ártica diz: Exatamente!
Horto Grafia diz: como assim grama?
Grama Ártica diz: qd digo exatamente tbm acho q não estou sendo monossilábica
Horto Grafia diz: ... vc tá doida?
Grama Ártica diz: Não!
Horto Grafia diz: Não é monossílabo?
Grama Ártica diz: Sim!
Grama ÁRtica diz: Sim também é...
Horto Grafia diz: hum... entendo!
Grama Ártica diz: mas se eu trocar o "não" pelo absolutamente, aí eu já deixaria de ser monossilábica.
Grama Ártica diz: Compreende?
Horto Grafia diz: mas Grama, toda vez q te faço perguntas vc responde rapidamente em uma palavra, parecendo não estar ligando muito para o papo. Tá sem paciência?
Grama Ártica diz: Se eu disser "tô" estarei sendo monossilábica pra vc?
Grama Ártica diz: Então vou responder de outra forma...
Grama ÁRtica diz: Estou!
Horto Grafia diz: ainda não entendi o ponto grama, vc poderia me explicar melhor?
Grama Ártica diz: Sim!
Horto Grafia diz: que bom :)
Grama Ártica diz: Assim...
Grama Ártica diz: Se numa conversa eu digo somente uma palavra em resposta para cada pergunta que uma pessoa me faz
Grama Ártica diz: ...eu estarei sendo vista como monossilábica por aquela pessoa, correto?
Horto Grafia diz: Exatamente!
Grama Ártica diz: VC disse 'exatamente' e se eu dissesse q vc foi monossilábica vc acreditaria... mas vc não foi.
Horto Grafia diz: hum...como?
Grama Ártica diz: Se eu te respondo a uma pergunta com a palavra 'monossilábica', estarei te respondendo com uma palavra de 6 sílabas
Grama ÁRtica diz: polissilábica
GRama Ática diz: hexassilábica
Grama Ártica diz: que seja! enfim...
Horto Grafia diz: to entendendo...
Grama ÁRtica diz: se vc me responde alguma pergunta com o termo "eu vou lá" então definimos que vc não está sendo monossilábica
Horto Grafia diz: Verdade!
Grama Ártica diz: Acontece que o termo "eu vou lá" é formado por três expressões monossílabas
Grama ÁRtica diz: que está muito mais perto de ser monossilábica por ser um termo com 3 sílabas
Grama ÁRtica diz: sendo menor do q se eu te respondesse: monossilábica, exatamente, entendimento, vocabulário, incostitucionalissimamente...
Grama Ártica diz: Inconstitucionalissimamente já pode ser considerado um parágrafo inteiro, mas isso é outra história
Horto Grafia diz: Entendi grama... vc é estranha, nunca havia pensado por este ponto.
Grama Ártica diz: é...
Grama Ártica diz: acontece...
Horto Grafia diz: Vc me faz rir grama...
Grama ÁRtica diz: quem faz rir é palhaço, que é um ser onomatopeicamente monossilábico
Horto Grafia diz: kkkkkkkk
Grama Ártica diz: portanto horto, eu não estava sendo monossilábica
Grama Ártica diz: isto tirou a sua dúvida?
Horto Grafia diz: Sim, gramminha!!
Grama ÁRtica diz: Jamais diga que eu estou sendo monossilábica
Grama Ártica diz: Diga que eu sou uma pessoa monovocabular
Grama Ártica diz: Vai fazer muito mais sentido
Grama Ártica diz: bjs
Grama Ártica diz: fui

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Grama Ártica acabou de sair da conversa.

A arte de saborear um Chokito

2010-08-18T16:26:00.003-03:00

Chocolate é a única coisa preta no mundo em que até os que têm preconceitos raciais usufruem de seus sabores deliciosos.

Os Chocolates, dependendo do seu tipo de criação, podem ser ao leite ou fofinhos, meio amargo ou difíceis de lidar, amargos ou intransigentes e brancos ou... bom, brancos não têm outra classificação.

Diferentemente do mundo humano, no mundo dos chocolates a camada mais pobre desta população é a de chocolates brancos. Estes sofrem bastantes tipos de preconceitos, podendo chegar até a prática, muito em voga no mundo hoje, do bullying. Assim como cotas em universidades para negros, criou-se uma regra análoga no mundo negro dos chocolates em defesa dos chocolates brancos onde podemos ver, ainda que poucos, alguns tipos de bombons brancos nas famosas caixas sortidas.

As empresas de chocolates alegam que a cota satisfaz àqueles que consideram a presença branca na caixa. Porém, essa discussão ainda dará o que falar, pois tramitam na Câmara dos Deputados novos projetos de leis que basicamente propõe as mesmas coisas para os chocolates malhados e os recheados de licores, sendo o segundo muito questionado pelo valor de teor alcoólico. A venda deveria ser proibida para crianças?

Enfim, isto são questões que não quero me aprofundar neste texto...

Acabo de me lembrar que um dia estava no cinema esperando um filme começar. O filme era em 3D, ou seja, três dimensões (x,y,z). Na mesa em que eu estava aproximam duas senhoras de mais idade e uma criança. Uma destas senhoras era, como posso falar educamente? Doente, desculpem-me, não achei outra palavra. Enfim, ela tinha um problema.

Sabem aquele silêncio que precede uma pergunta incrível? Então, aquilo estava acontecendo naquele momento e eis que a senhora problemática pergunta para outra: “O que é 3D?”

Meus caros, eu já ansiava-me pela resposta da outra senhora, mas me surpreenderia mais se fosse a criancinha que respondesse. A solícita outra senhora respondeu: “Ah, 3D é o que tem profundidade.”

Dado este momento vocês já devem ter percebido que meu cérebro acelerou começou a funcionar rapidamente com perguntas interessantes que eu deveria ter feito a senhora:

1) Se eu estou no meio de uma conversa e filosofo, soltando um pensamento profundo, destes que todos dizem OH no fim, então ele é um pensamento 3D?

2) Um vale, um penhasco... profundo... é um vale penhasco 3D?

3) Todos aqueles mistérios profundos são mistérios 3D?

Bom, voltando às vacas frias... ou magras, sei lá, esqueci a expressão.

Eu queria mesmo falar do Chokito, mas precisava de uma introdução chocólatra para aprender atenção de vocês leitores, para que chegassem até aqui.

Pois bem, a arte de saborear um chokito:

Primeiro, por quê escrevo este texto? Garanto que muitos de vocês estão se fazendo essa pergunta. Basicamente porque estava com uma amiga ontem e comendo um chokito. Num momento ela se espantou pelo fato de eu ainda estar comendo o chokito. Pensei: bom, mulheres devem devorar chocolate, mas eu que não sou fã de chocolate costumo apreciá-los. Tem gente que aprecia vinho, cachaça, batata-frita. Eu aprecio passear com o chocolate na minha boca, procurando preencher igualitariamente cada dente, cada parte da língua.

Então, né?

Um Chokito é basicamente composto por uma camada de chocolate com flocos de arroz encravados nesta camada e um recheio interno de doce de leite.

Morda o chokito num tamanho considerável para a sua boca. A mágica está em não mastigá-lo dentro dela. Imagine que você está beijando alguém e comece a passear com aquele pedaço dentro da sua boca. Faça realmente os movimentos de um beijo. Linguinha pra lá, linguinha pra cá, e até a linguinha nervosa quando você está praticando...bom, deixa pra lá.

Faça estes movimentos todos e aprecie o gosto. Você perceberá que as camadas sumirão uma a uma. Primeiro sumirá a camada de chocolate e os flocos encravados nela ou se soltarão e desintegrarão na sua boca ou se prenderão na camada de doce de leite. Esta última camada pode demorar muito tempo na boca, parecendo um chiclete que jamais acaba, mas você pode mastigá-la no fim desde que tenha a habilidade de deixar em sua boca os flocos de arroz para deleite posterior.

Com apenas os flocos de arroz na boca você pode simplesmente mastigá-los ou “secá-los” do gosto do chocolate e doce de leite e depois sim mastigá-los.

Pronto, você agora é especialista em saborear um Chokito. Nenhum agora se parecerá apenas um chocolate barato para você.

Vale um adendo de que o pedaço que você deve por na boca seja considerável, sob pena de não sobrar flocos de arroz no fim.

Viram como é profundo saborear um Chokito? Saborear um Chokito é 3D!

Ismo Homossexual

2010-07-26T01:58:00.006-03:00

Homossexualismo caracteriza-se por ser uma palavra gigante cuja pronúncia é difícil de ser executada pela camada mais pobre da população.

Numa pesquisa realizada recentemente com um grupo de pessoas da classe C, D e E todas erraram a grafia de ~~homoce~~ ~~homoçe~~ ~~omo~~ ~~homo sex~~ ~~homossequissu~~ homossexualismo, quando solicitadas.

Essa palavra grande que não quero repetir o nome por ser demasiadamente grande, ganhou mais força com o advento do novo século que foi quando o mundo passou a se preocupar com o politicamente correto.

Homossexualismo (eu disse a palavra de novo) não é xingamento, não é pejorativo, mas é grande pra cacete e cansa ficar escrevendo-a.

Seu significado é mais curto que a palavra e diz: Prática de atos homossexuais.

E aí eu fiquei pensando: “Que significado mais superficial, pesquisarei mais a fundo.”

Nisso, resolvi procurar por palavras ligadas ao termo, sendo:

· Homossexual – Referente a atos sensuais entre indivíduos do mesmo sexo;

· Heterossexualismo – Inclinação sexual normal pelo sexo oposto;

· Heterossexual - Relativo ao sexo oposto, por oposição a homossexual.

Engraçado, heterossexualismo não se define por ser prática de atos heterossexuais, mas sim a tendência normal de todos nós, correto? O dicionário fala isso. Se um é o oposto do outro, então o homossexualismo é uma prática anormal?!

Importante notar que o ismo de heterossexual é relativo a uma tendência e o outro ismo, de homossexual, é relativo a atos. Só eu percebo que já existe um preconceito obscuro aqui?

Quer dizer, a galera que é homossexual só o é porque pratica atos libidinosos com indivíduos semelhantes?

Se um rapaz, bem apessoado, que é a mesma coisa que dizer que ele é uma moça, é virgem, mas sente atração por outro rapaz, ele não pode ser considerado homossexual já que não se percebe atos sensuais entre os personagens, certo?

Outra coisa interessante notar é que o significado de heterossexual é deduzido por oposição ao homossexual, o que me leva a pensar que assim como a galinha veio antes do ovo, o homossexual veio antes do heterossexual. Daí, surgiu o termo tão espalhado no mundo hoje de que o mundo é gay!

Gay! Hum, não posso usar esta palavra aqui. Não estou sendo politicamente correto. Aliás, engraçado o termo politicamente correto num país onde os políticos não o são, não é?

Mas os pobres falam gay. Falam, mas não escrevem da maneira correta. Palavra que dizem ser um termo pejorativo, mas não consigo entender assim, pois o tal vocábulo significa alegre. Porém, não custa lembrar que eu sou alegre, mas não sou gay. Sim, há um grande abismo entre um rapaz alegre e um rapaz gay sendo o abismo do segundo bem mais profundo...

Outro termo interessante referente a palavrinha tema do texto é o bicha. Bicha tem no dicionário um significado muito interessante para o homossexual. Diz ser pederasta passivo e no mesmo dicionário, no termo pederasta, achamos o seguinte significado para pederasta passivo:

o homossexual que se submete, voluntariamente, na sodomia.

Mas aí agora os menos providos de inteligência se ferram por não saber o que é sodomia. Antes que alguém pense que seja um gato que se chama Sodo e mia... não, não é!

Eu ajudo vocês!

Sodomia: Concúbito de homem com homem ou de mulher com mulher.

Ou seja, praticamente o oposto da música do Tim Maia que diz “...só não pode dançar homem com homem, nem mulher com mulher...” o resto vale.

Se o Tim Maia substituísse todo este verso por “...só não pode sodomia, o resto vale..” o verso ainda seria clássico?

Bom, não sei! Mas o Brasil inteiro aprenderia um novo vocábulo.

Eu sei! Alguém já se perguntou o que é concúbito, que nada mais é que ajuntamento carnal. Mas vale salientar que se você compra picanha e alcatra pro churrasco e põe tudo na churrasqueira, isso não se caracteriza como concúbito.

Mas se o churrasco é de ~~gays~~ ~~bichas~~ homossexuais com picanha, alcatra, maminha de silicone, então já podemos caracterizar que vai rolar um concúbito. Com cu...bi e tudo...

Quanto duplo sentido nesta palavra hem...

Tema sugerido pela @mari_fernandez

Coisas sem explicação

2010-06-15T01:23:00.003-03:00

Existem coisas na vida sem explicação, não é?

E aí a gente se pega, agora, pensando em diversas situações que vivemos – e que vemos outros viverem – e não conseguimos explicá-las.

Garanto que todos já devem estar imaginando estes momentos em suas mentes. Também acredito (e garanto!) que ninguém tenha pensado sobre uma coisinha simples que todos nós vemos acontecer, mas nunca julgamos, nunca tentamos entender, nunca nada! Isto ocorre quase que sempre e sequer paramos para buscar um entendimento maior sobre o assunto, porque a meu ver isso precisa de uma explanação e discussão filosófica. Seja numa mesa de bar ou em programas que invadem as casas todas as tardes e que discutem coisas que não, nunca, jamais, mudarão nossas vidas.

A questão que quero levantar tem toda uma questão de saber usar o bom senso, a inteligência ou qualquer coisa que se assemelhe a pensar. Só isso: pensar!

Não leitores! Não estou falando sobre achar o amor da sua vida, assim, sem querer, numa fila de banco, enquanto vocês estão irritados e precisam urgentemente voltar para o trabalho. Porém, vale dizer que se isso acontece é uma historinha legal para se contar depois para filhos, amigos e parentes.

Também não leitor! Lógico que não é sobre você sonhar com um rabo de cabelo e jogar no cavalo, cercando por todos os lados, dezena, centena e milhar, no jogo bicho e assim ganhar uma boa grana.

Não é também sobre você imaginar uma pessoa e ela simplesmente aparecer na sua frente. Não é nada disso!

Contudo, gostaria de ressaltar que coincidências, assim como duendes, não existem!

Dito isto, gostaria de retomar o assunto que me levou a escrever este texto. Lembrem-se da minha infinita capacidade de pegar o caminho mais longo para expressar o que quero dizer. É como se fosse eu precisasse ir para São Paulo e passasse por Brasília só pelo prazer de “viajar” mais um pouquinho.

Ok, voltei gente, tá bom? Oi? Não, to querendo dizer que agora sim voltei ao texto.

Alguém, no alto de toda sua capacidade intelectual, conseguiria me explicar por que as pessoas sempre – eu disse sempre – apertam o botão do elevador mesmo que ele já esteja apertado?

Eles veem a luz informativa (que mostra através de um feixe luminoso que o elevador já foi solicitado a descer ou a subir) acesa. Eles veem!!!

Mas mesmo assim apertam o botão meus caros leitores.

E eles não apertam uma vez só não! Apertam como se fosse controle remoto com pilha fraca!

Existe uma outra coisa engraçada nisso que é a pessoa que chega, olha, pensa, levanta o braço pra apertar e... fica sem graça, e se distancia da porta do elevador de cabeça baixa. Já viram? Ela se sente idiota!

E realmente ~~não~~ é!

No elevador do meu trabalho existe uma voz que fica falando se tá subindo ou tá descendo. Mas não é qualquer voz.

É uma voz feminina com sotaque paulista.

É assim:

“Segundo Andar , desceindo!”

Ok, a porta se abre e logo que ela está totalmente aberta a voz começa a falar. Tranquilo né?

Até que a pessoa que entra no elevador pergunta logo dps de ouvir a frase da paulista:

“Tá subindo ou tá descendo?”

¬¬ Porra!

Primeiro que não tá nem uma coisa nem outra né? A merda do elevador encontra-se parado! Parado!

Segundo que existem milhares de redundâncias visuais para você saber antes de entrar no elevador se ele sobe ou desce.

Vamos lá:

Existem dois botões por andar, sendo o de cima para subir e debaixo para descer ~~na boquinha da garrafa~~, óbvio!

Quando alguém aperta por exemplo o botão para subir, acende-se uma luz vermelha que envolve o botão. Isto sinaliza ao programinha do elevador que a pessoa quer subir. Quando o elevador chega e se ele tiver subindo sabem o que acontece? A luz que envolve o botão se apaga, indicando o quê? ~~Que acabou a luz!~~

Uma seta animada em cima da porta indica se o elevador está subindo...

Ou seja, as pessoas ~~são idiotas~~ têm preguiça de usar ~~a cabeça~~ o bom senso.

Acabo de me lembrar que o mesmo cara do texto anterior que não enxuga as mãos no banheiro precisa apertar o botão do elevador e quando eu aperto o elevador eu não tenho papel toalha...

Ai minhas feridas, meus olhos ardem...

O que é isso na minha boca?!

Curiosidades do meu local de trabalho

2010-06-12T04:00:00.003-03:00

Todo local de trabalho é interessante e gostaria de mostrar o meu a vocês. Tentarei apresentar através de palavras o espaço físico que ocupo e alguns detalhes bem curiosos.

Trabalho numa mesa em L, o que significa que fico mexendo a cadeira para lá e para cá, já que tenho dois computadores a mesa e os uso o tempo inteiro.

Tenho dois gaveteiros, sendo um preso a mesa e outro solto, como se fosse um criado mudo. Só utilizo o solto, e como sou estagiário não tenho muita coisa para guardar neles. Fico até triste quando vejo os gaveteiros dos outros empregados que necessitam de mais espaço e o meu lá, às moscas. Ou melhor, nem às moscas, já que vivem fechados.

Então eles vivem lá, aos oxigênios...

Vez por outra abro as gavetas para que o ar ali dentro se renove.

Atrás de mim senta o outro estagiário do setor. Sim, aqui somos dois estagiários!

Devido a este fato sou conhecido como o estagiário sênior, pois tenho um tempo maior de casa que o outro. Mas isso não significa que meu salário aumente. ~~Que pena!~~

Para aqueles que nunca fizeram estágio em empresa grande tenho o prazer de dizer que estagiário não é empregado. Nunca será! Apesar de vez ou outra executar funções cuja responsabilidade o poderiam delegar o status de empregado.

Outra expressão estranha que usei no texto e que vejo muitos usarem no local de trabalho é a expressão “da casa”.

Da casa de quem?

“Opa, o Vieirinha já é da casa faz 20 anos.”

Ok, mas casa de quem?

Um trabalho pode se comparar a tudo, menos a uma casa.

Não podemos, sei lá, ~~coçar o saco~~ ligar a TV e ver Sessão Globinho, ou entrar em sites ~~eróticos~~ de notícias em geral, esportes ou de relacionamento como o Orkut, por exemplo.

Na minha baia...

O quê? Não sabem o que é baia?

Não é baía não, é assim mesmo, sem acento.

Baia aqui poderia ser substituída por ilha.

Em suma, baia é o local delimitado pelas divisórias.

Então, somos oito na baia e ela é conhecida como a “Baia da Perdição”. Por quê?

Ora, nela sentam os mais jovens e ou mais brincalhões.

À minha esquerda fica a baia dos superiores e logo depois desta fica a de mais alguns empregados do setor.

Há muito trabalho neste setor, portanto posso dizer que ele é igual trio elétrico na Bahia: Ninguém fica parado!

Também, à minha esquerda, existe o relógio que mostra as horas ~~(oh, sério TIM?)~~ e a temperatura em ~~Fahrenheit~~ Celsius.

Detalhe: Pensaram que eu lembrava como escrevia Fahrenheit? Erraram. Tive que ir ao “Google pra que te quero” e crtl+copiei crtl+v!

Bom, a temperatura que o tal relógio mostra sempre é maior do que eu sinto exatamente onde estou. Sério!

Das duas uma: Ou a distância entre mim e o relógio influencia nisso, pois ele fica logo na entrada e a porta de acesso ao andar vive aberta ou, a situação que acredito ser mais concreta, há um trabalho psicológico forte para nos induzir a achar que está calor e na verdade não tá mesmo não!

Pra terminar, tem uma coisa muito boa na posição em que sento no trabalho.

Eu sento, simplesmente, em frente a porta do banheiro feminino!

Eita nós! Beleza!!! Até achei que era pegadinha comigo quando mudamos para esse prédio.

Quase soltei fogos, até que com o tempo descobri que ~~era pegadinha mesmo~~ existe escassez de mulher bonita aqui no andar. Isto impossibilitou que minha visão achasse que estaria eternamente numa São Paulo Fashion Week.

‘É melhor trabalhar TIM!’ Assim, pensou o meu cérebro.

Mas uma coisa é verdade: Banheiro de mulher nunca fede!

Ah, falando em banheiro, acabei lembrando doutro fato interessante para contar para vocês.

Existe um cara que trabalha no mesmo andar que eu, mas não é do meu setor.

Em todas as vezes que o vi no banheiro...

Aqui vale uma coisa engraçada que pensei: se escrevesse “encontrei” em vez de “vi”, todos vocês poderiam estar duvidando do meu caráter másculo de homem do século XXI. Santo backspace, santa capacidade de pensar e usar a palavra correta!

Em todas as vezes que o ~~encontrei~~ vi no banheiro, eu disse todas! Atenção: Todas!

Enfim, em todas as vezes ele fazia seu xixi e saía do banheiro sem lavar suas mãos!

Não gente, eu nunca apertei a mão dele se vocês estão curiosos em saber...

Porém, passei alguns meses até perceber o fato de que para sair do banheiro é preciso pegar numa maçaneta... :/

Aí já era tarde e eu já tinha posto a mão na boca, no olho, ou coçado uma ferida... L

Resultado: Aprendi, mesmo que tardiamente a abrir a porta do banheiro com o papel que enxugo minhas mãos...

A mão vai até a boca, mas agora vai limpinha...

Lembramento

2010-06-05T12:08:00.002-03:00

Lembrança:

Palavra bonita que identifica algo que você esqueceu e que não deveria ter esquecido.

Se você lembra algo é porque esqueceu, correto? Correto!

Hoje, indo para o trabalho eu lembrei algo que eu usaria neste texto. Esqueci!

Percebam! Eu lembrei que mais cedo eu havia lembrado algo que agora eu esqueci o que é. Mas, pelo menos, lembrei que eu lembrei!

Esquecer é um ato de lembrar?!

O esquecimento provoca a lembrança. Interessante isso, não?

Eu estou meio puto agora porque eu tenho plena certeza de que o que eu havia pensado mais cedo iria enriquecer esse texto.

Mas esqueci de lembrar para lembrar depois.

Como não consigo lembrar este link da manhã desta chuvosa segunda, vou remeter-me a um passado mais antigo.

Isso me faz lembrar que as pessoas só falam ‘passado recente’. Ninguém fala, por exemplo, ‘num passado mais antigo’. Se for muito antigo é ‘passado’ e se for algo que ocorreu há pouco tempo é ‘passado recente. ’

Passado este fato, lembro que bem antigamente, num dos primeiros momentos que marcou, nós jantávamos em casa fielmente às 18 horas. Depois passou para as 19 e assim por diante até 21 horas.

Depois disso foi cada um por si mesmo.

Lembro que meu nojo por cebola quando pequeno é proporcional a minha adoração por cebola hoje dia.

Acho que hoje o nível de amor pelo que me faz chorar ultrapassou o nojo.

Amar algo que me faz chorar é um tanto quanto sei lá! Sei lá! Tantas palavras cabem aqui.

Hoje eu não consigo me lembrar como eu conseguia viver sem telefone fixo, sem computador, sem internet e com apenas Globo, SBT, Band, Manchete (Lembram da TV Manchete?), entre outras.

Eu cheguei a ir ao programa da Angélica na extinta TV Manchete. Eu sei que fui, não lembro nada além de uma foto perdida na casa dos meus pais em meio a um álbum de fotos da minha irmã.

Mentira! Lembro de um dos meus amigos colégio fazendo aquelas brincadeiras que existiam em programas infantis. Mas não lembro qual era a brincadeira.

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Hoje, 04/06/2010, descobri este texto numa pasta. Ele foi salvo em 25/01/2010.

Perceberam? Até deste texto eu esqueci e enquanto eu estava lendo, tentava me lembrar se fora eu mesmo que havia escrito, pois não me identifiquei no começo do texto.

E uma filosofia de fim de texto para finalizar:

“Ninguém se lembra de esquecer, mas todos esquecem o que lembram.”

A arte do encontro entre mulheres.

2010-02-28T17:24:00.008-03:00

Sou um observador nato das diversas situações cotidianas. Dentre estas, adoro o encontro entre mulheres.

Antes de tudo, é engraçado perceber tudo o que elas são capazes de falar ao mesmo tempo.

Imaginem um grupo de mulheres conversando.

Neste grupo, duas falam sobre um determinado assunto. Outras duas sobre outro totalmente diferente e assim por diante.

É engraçado perceber que mesmo com estes sub-grupos no conjunto elas consigam manter um determinado tema que é discutido entre todas, ao mesmo tempo em que conversas paralelas ocorram entre duas ou mais.

De repente, enquanto duas falam sobre shampoos e outras duas sobre creme para pele, as conversas se cruzam e todas passam a falar sobre vestidos da forma mais natural possível, retornando depois para as tais conversas paralelas com o mesmo assunto ou algo derivado.

Essa habilidade de falar sobre mais de uma coisa ao mesmo tempo com pessoas diferentes é da mulher.

Outra coisa muito interessante é ver mulher olhando aquelas revistinhas de produtos para pele, cabelo, etc.

Cada página é analisada do começo ao fim, lendo-se até as letrinhas miúdas.

Essas revistinhas poderiam ser chamadas de shoppings impressos onde ela passeia sentada ou na horizontal, encaixada em um belo sofá.

É mais engraçado percebe que quando a mulher se interessa por determinado produto do catálogo sempre existe outra mulher que já usou aquilo e está pronta a dar conselhos sobre o artigo em questão:

'Eu já usei Marli, é ótimo. Ele penetra homogeneamente pelos poros agindo de dentro para fora, protegendo ainda contra os raios UVA e UVB. Depois de quinze dias minha pele estava tão macia que uma formiga dormiu nela.' Neuza era a dona da revista.

Marli encomenda na hora:

'Eu quero dois. Vou dar de presente para minha irmã. Ela vai adorar já que ela mora naquele inferno que num faz frio um dia do ano e eu tenho achado a pele dela tão maltradada. Já pedi pra Márcia tomar mais cuidado - câncer de pele sabe - mas ela não tá nem aí. Parece uma criança. Cristina, e sua cunhada? tá gostando mais de você?'

A capacidade de mudar de conversa é infinita. Enquanto Cristina responde, Marli recomeça a folhear o catálogo em busca de mais prosa. Digo, de mais produtos para sua aquisição.

Veja bem, para se conseguir vender algo para uma mulher basta que uma amiga esteja convencida que aquilo funciona:

'Marli, acho que na página 72 - diz Cristina - tem um esmalte, importadooo, de cor café que não borra nada. É incrível. Inclusive eu estou usando desta marca, olha como a unha brilha. Chega a cegar Marli. Chama atenção mais que o decote.'

'Que maravilha!' - diz Marli - Acelerando até a página sem deixar de perceber as que ficavam para trás.

Depois de 10 minutos:

'Alô? Alôô? Márcia? Tá me ouvindo querida? É Marli sua irmã, esse número é da Neuza. Eu to sem crédito minha irmã.

Então, encomendei uns 'produto' aqui com ela. Tem uns esmaltes aqui que você vai adorar. Comprei um pra você. O quê? Márcia? Tá me ouvindo? É menina, esmaltess!!! Comprei um pra você.

Eu encontro com Reinaldo na quinta. O quê? Ah tá. Então deixo com ele. Tá bom. Beijo! Tchau. Hã? Ah sim, pode deixar. Peço pra Cleide ver pra você. No mais tardar amanhã, tá? Be....ijo. hahaha. Tchau irmã.'

No fim, Cristina não comprou nada. Só estava lá ajudando Neuza a vender os produtos. Marli saiu cheia de produtos encomendados e Neuza com o dever cumprido pois tinha atingido a meta do mês.

Eu amo as mulheres!!

Céticos poéticos

2010-01-27T15:28:00.005-02:00

Um texto ~~propositadamente~~... prosaico poético.

Eu não sou cético!
O ceticismo é um tipo de cisma. Cismo!

Sabem por que comecei esse assim esse texto?

Veio-me o título, mas nada do intexto.

Surge-me a frase na testa, franzindo-a: ‘Um texto poético, sem que eu seja cético.’

Foi a rima que me surgiu. Assim como se me surgisse a palavra onomatopéico, me levaria a rimar com protéico...

Enfim, vamos continuar com o ceti~~cismo~~. Cismo!

É uma total incapacidade de mudança. Sem alguma andança.
É não ser mais criança!

Enquanto houver eventos e sentimentos, para se descobrir no mundo estaremos livre do adjetivo cético.

Ceticismo só existe para quem parou no tempo. Ao relento...

Ele não é profético. Cético!
Mas rimam tal e qual amor com dor. Desamor. Inodoro.
Cismo, imploro.
Ceticismo não é puro. Não adianta cloro!

Gente, como essas frases se formam na minha cabeça? Cloro?!

Há um humor nisso, eu percebo. E vocês?

Ele é um tipo de desacreditado.
Não há humor, não há dança, não há fado.
Enfadonho, não sonha.
Dorme de travesseiro, mas dispensa a fronha.

Um cético dispensaria a fronha, pois a acharia dispensável. Num nível maior, dispensaria também o travesseiro, o colchão e a cama. Não precisa de nada disso, posto que não sonha.

O cético não ouve!
Houve alguém? Algum dia?
Haveria?
Nada em sua mente se enfia!
Asfixia!

Por mim, acaba assim. Fim. TIM.

Andaluz, Amigas Esquecidas e Mulher Pelada! Hã?!

2010-01-22T02:06:00.004-02:00

Tive a idéia de que pedir aos amigos um tema fosse me facilitar alguma coisa, porém complicou.

Resolvi então pegar 3 temas propostos e misturar num tema só. Será que consigo atrelar um ao outro?!

Vamos saber agora!

Andaluz, andaluz...(estou pensando!)

Não consigo não pensar a piada de mandar a luz andar. Andaluz! (com ênfase)

Apesar da piada não conseguir proporcionar uma surpresa para o cérebro necessária para gerar uma risada gostaria ainda de enfatizar que, sim, a luz anda, caminha. Usem o termo que quiserem.

Andaluz é uma raça de cavalo. Como assim Tim? Uma raça de cavalo? Mas que cavalo?

Ué gente, um cavalo. Não consigo diferenciar as raças de cavalo da mesma forma que não consigo diferenciar as raças humanas porque estou sempre vendo a essência, que, brutamente falando, são exatamente a mesma coisa.

Já reparam na cara das pessoas quando estas perguntam a raça do seu cachorro?

Caso você responda vira-lata, nota-se, mesmo que infimamente, uma enrugada, sei lá, do nariz. A pessoa pensa: ‘Ah, um vira-lata.’ A conversa para aí.

Entendem o que quero passar? Quase ninguém analisa a tal essência. Meio que significando uma preocupação maior sobre como ou com o quê se parece o tal cachorro.

Bom, raça de cavalo andaluz. Agora, o porquê do nome eu não sei.

Talvez possa ser uma raça oriunda da Espanha. Mais precisamente de Andaluzia. Será?

Sim, leitores, Andaluzia é uma cidade espanhola. Oh! Vocês jamais serão os mesmos hein!

Quem quiser saber mais: Google para que te quero!!!

Andaluzia me faz lembrar o que ou quem?

Minha amiga Luzia, que não vejo faz alguns anos. Não vejo mesmo!

O que me leva a amigas esquecidas.

Mas peraí, surge-me uma dúvida:

Amigas esquecidas por mim ou Amigas esquecidas que esqueceram de mim?

Isso me faz perceber que há o oposto no termo “amigas esquecidas” que é o próprio termo. Interessante, não?!

Em ambos casos existem histórias, estórias e boatos.

Mas como eu sempre costumo dizer: amigos são aqueles que mesmo sem uma palavra, mesmo sem olhar não precisa de confirmação para você saber que cultivam uma amizade. Para mim, a amizade não está no contato, nem num olhar. Mas sim no fato de você, mesmo que o tempo separe, ter a certeza de que aquela pessoa é sim o que se pode chamar de amigo.

Opa, estou me traindo porque eu disse que o post deveria ser engraçado.

Odeio falar sério sem ser engraçado.

Entre amigas esquecidas lembro também da Dani Piassi.

Na verdade não é uma amiga esquecida já que é impossível esquecer dela. Mas não nos vemos faz um tempo. Portanto, interpretem esquecer aqui como saudade.

Dani é o tipo de pessoa que quando me manda ir a merda, e ela faz isso muitas vezes, faz como se dissesse que me adora. E é realmente isso que ela proporciona. Se vc trocar merda por amor vai fazer o mesmo sentido.

‘Vai ao amor Ronaldo.’

Ou ‘Eu te merda Ronaldo.’

Dá no mesmo!

Acabo de descobrir que é impossível escrever, ou me concentrar, com o mantra ‘CHICLETEEEE! OBA! OBA!’ ao fundo. Aliás, com qualquer axé!!

Coincidência ou não, esse Festival de Verão de Salvador meu deu o último link que faltava para eu poder falar de mulher pelada.

Não entenderam?

Carla Perez, Scheilla Carvalho... entre outras.

Todas posaram nuas, várias vezes.

Aliás engraçado a expressão posar nua né?

Explico:

Aurélio fala sobre posar: Pôr-se em atitude conveniente para ser representado numa obra de arte (escultura, pintura, fotografia, etc.); servir de modelo.

Não podemos considerar qualquer nudez em fotos como obra de arte né?!

Ou colocaram um adendo no significado?

Não esqueçam de avisar ao Aurélio.

Não se dá para analisar muito a mulher pelada né porque já está ali exposto. Analisar o quê?

Quando tem alguma parte coberta é que se torna mais possível trabalhar fantasias mentais e imaginar as mil possibilidades que pode existir atrás da cobertura.

A graça é descobrir e não ver descoberto.

Bom gente, digam me vocês se consegui fazer um texto decente.

Depois de escrever isso tudo nada me impede de sonhar com uma amiga esquecida tirando fotos peladas em Andaluzia. Que tal?

Papo de elevador...

2009-12-18T11:39:00.004-02:00

Cena 1:
Ontem, entrei num elevador junto com mais duas pessoas.
Fui o primeiro a entrar e pressionei o número quatro.
Depois, entraram em sequência uma mulher e um homem. Ambos se conheciam e enquanto caminhavam, conversavam.

Papo vai, papo vem, escuto o seguinte diálogo:

Mulher: Qual andar você vai? (perguntando para seu conhecido)
Homem: Segundo, segundo...

Pausa dramática de 15 a 20 segundos no elevador.

Homem: Segundo?

Mais uma pausa dramática, agora de uns 5 segundos.

Homem: É, acho que é segundo. Segundo!

O tal homem simplesmente filosofou naquela hora.
Juro que naquela hora se concretizava a célebre frase de Hamlet: 'Ser ou não ser, eis a questão.'

Foi uma coisa tão do nada (olha o nada aí de novo!) que por um momento me achei num consultório de psicanálise, analisando aquele senhor.

Se vocês conseguirem visualizar a situação com as pausas dramáticas, vocês entenderão. Eu ri e muito, por dentro!

Cena 2:
Mesmo elevador, mas desta vez com duas pessoas já lá dentro. Sempre que isso acontece, se a pessoa que estiver lá dentro falando com a outra ou falando ao telefone, nós sempre pegaremos o bonde andando.
Ao entrar no elevador a mulher diz em altos brados:
'Já furei! Já to furando, to furando.'

Sério pessoas, parem e pensem e quantas hipóteses vocês podem pensar com a frase acima?
Quantas destas levam a pensamentos maliciosos?

E aliás, por que as pessoas falam alto ao telefone no elevador? A gente consegue escutar até o que a outra pessoa está dizendo.

Por que sempre alguém aperta o botão de chamar o elevador mesmo que alguém tenha apertado antes?

Se o nome é elevador por que ele vai pra baixo também? Abaixador?

To indo gente.
Não gostei do texto não, mas eu queria contar essas histórias para vocês.

Sobre Nada...

2009-12-06T00:11:00.005-02:00

Como sempre vocês sabem sou muito relapso para meu blog. Isso é um mantra pra mim. Eu preciso dizer isso sempre que escrevo pra vocês.

Aí, fico naquela de tantos temas cotidianos aparecendo. Pensando em situações engraçadas.

Mas hoje decidi que nada falarei. Vou falar sobre NADA!

Nada, nada...pensei: "Vou ao dicionário."

Aí a primeira coisa que a gente vê no significado de nada é a coisa mais redundante do mundo: pronome indefinido.

Pô, nada já é por si só indefinido. Alguém aí consegue definir nada? Defina! Agora!

Alguém conseguiu? Hein? Nada? Nada mesmo.

Não dá pra definir nada!

O mais engraçado é que eu chego nesta parte do texto sem ter mais nada pra escrever. Juro que pensei apenas em ir ao dicionário e depois mais nada.

Nada vem à minha cabeça pois o inconsciente joga tudo sobre o nada diretamente sobre meus dedos que passeiam pelo teclado.

Nada ainda gente, esperem mais um pouco que conseguirei falar alguma coisa aqui.

Ah, sabe aquela piada antiga?

Duas pessoas conversando e a primeira pergunta: 'O que você está fazendo?'

No que a outra responde: 'Nada!'

E a primeira replica: 'Quem nada é peixe!'

Eu sei, não teve graça. Eu disse que era antiga. Resolvi escrever para preencher meu texto porque nada veio ainda em minha mente para escrever. Ainda!

Nada...

Tem uma coisa que me intriga sobre nada.

Sabe quando a pessoa diz que não faz nada?

Então, ela não tem como negar essa negação, ou seja, dizer o contrário que seria: 'Eu faço nada.'

Ninguém consegue fazer nada. O nada é empiricamente nada!

Se nada é uma coisa indefinida então como se faz algo indefinido? Então a única resposta possível é: 'Eu NÃO estou fazendo nada.' Redundância de novo!'

Uma pessoa liga para a outra e pergunta o que ela tá fazendo, como na piadinha antiga citada acima, e quando ela diz que não está fazendo nada, na verdade significa que ela está fazendo algo que não a impede de fazer uma outra coisa melhor.

Entenderam? É mais fácil dizer que não se está fazendo nada. Imagina ter que dizer que você não está fazendo nada que impeça que você faça algo melhor. Nada! Pronto.

Meio que entendi nada por meio segundo com essa minha explicação. Eu sei que não é nada demais, mas eu queria dividir isso com vocês.

Pessoas, ainda não consegui pensar em nada!

O quê?

Nada.

Vocês sabiam que se você repetir a palavra nada de forma rápida por várias vezes de repente você começa a falar 'danada'?

Não conseguimos repetir a palavra rapidamente e o cérebro tende a trocar para algo mais fácil.

É assim: NADANADANADANADANADANADANADANADA...

E por aí vai...

Ok, eu sei que todos vocês já tentaram transformar nada em danada e preciso confessar a vocês que isso foi uma teoria que inventei escrevendo o texto. Desculpe se os induzi a acreditar nisso e ficar igual uns malucos repetindo a palavra na mente ou em voz alta.

Mas até que a teoria fez sentido, né não?

Não??! Nada mesmo! Tinha a esperança que funcionasse.

Bom, acho que até agora nada funcionou né?

Então me sinto obrigado a parar de falar nada e dar tchau pra vocês.

Só escrevi ninharias!!

Sabem qual o significado de ninharia?

Não?! Ninharia é nada em forma polida. Mais bonitinho. Mais nada!

Não escreverei mais nada!

Afinal não há nada mais que possa ser escrito.

A escolha aleatoria

2009-10-23T23:28:00.004-02:00

Acontece com qualquer um: Fila de banco, sala de espera de um consultório e de repente alguém puxa papo com você. Invariavelmente são pessoas mais velhas que praticam esta arte.

Vez ou outra conhecemos pessoas interessantes nestas conversas descompromissadas que têm sempre o intuito do tempo de espera passar de uma melhor forma.

Em bancos e consultórios, imaginamos um grupo de 10 pessoas no máximo. Por vezes, este grupo todo interage transformando o local num tipo de ouvidoria, onde todos reclamam, sorriem, fazem caras feias ou falam das coisas mais aleatórias do mundo.

Ai todos devem estar se perguntando: Onde o Tim quer chegar?

Bom, quero chegar a ultima opção que acabo de dar acima, sobre escolhas aleatórias.

Agora, meus caros, imaginem tudo que disse acima num local com umas 500 pessoas.

Qual o local?

Barcas SA, Praça XV.

Aconteceu comigo e queria dividir isso com vocês.

Geralmente pego a Barca com mais de 1000 pessoas e digo que se você não encontra um amigo no píer de espera, dificilmente você vai conversar com alguém ali e no trajeto. Não tem o mesmo clima de sala de espera ou fila. 'E outra coisa!

Mas desta vez deveriam ser mais ou menos 500 pessoas esperando no píer. Sentido Rio-Niterói. Encostei-me a uma pilastra e ali fiquei esperando a barca chegar.

A minha frente duas mulheres e dois homens, sendo: mãe, pai, filha e namorado da filha. Ou seja, uma linda e sorridente família.

Eu, ouvindo musica sempre no ultimo volume, acompanhava o desenrolar daquela família feliz.

A conversa era sobre o climatiza dor das barcas. Um simples, que pega a água e a gira numa certa velocidade, transformando-a em vapor, amenizando-se assim o calor.

Numa certa hora a mãe diz querer ver se tem outro e olhou pra trás e achou mais um. Pensou então que só existia aquele, mas se olhasse ao redor veria muito mais deles.

Prosseguiu-se a espera pela barca.

Nenhuma atitude demonstrava que eu e aquela mãe pudéssemos ter qualquer tipo de contato, mas...

Essa mesma mãe vira pra trás e me pergunta: -Qjfd sfj tlks?

Foi comigo, percebi.

Tiro o fone e pergunto: -Oi?

Ela torna a perguntar: -Qual seu time?

Penso: Ahh...

Ahh? Mas como assim Tim? Como uma mulher vira pra trás e pergunta qual e o meu time?

E se eu respondesse algo que a contrariasse, tipo: Piraporinha do Sul?

Acho que quebraria o intuito dela.

Serio gente, porque aquela mulher me perguntaria meu time?

Eu, polido, respondo: -Vasco! Ansioso e curioso que só para ver seu comentário.

Ai ela: -Então, são cinco netos, sendo três Flamengo e dois Fluminense...!

Faço uma pausa aqui para perguntar a vocês leitores: Cadê o Vasco na historia?

Não tinha Vasco na historia, o que me fez perceber que eu podia responder qualquer coisa que ela ia me contar a historia.

Adoraria descobrir a cara dela se eu respondesse Piraporinha do Sul.

Uma pena não ter feito isso. Seria uma surpresa e tanto.

Ri agora em pensamento.

A historia continua...

...e o avo torce para o Fluminense...

Nisso a filha olha pra mãe e pra mim, não entendendo a atitude da mãe. O pai simplesmente ignora o que a mulher acabava de fazer. E eu? Eu, insólito!

...ai estavam jogando Flamengo e Fluminense e todo mundo foi ver o jogo junto na casa do avo...

Clímax chegando. Gente, eu pensei que haveria algo de engraçado no fim e tava começando a gostar.

...ai saiu um gol do Flamengo, e os flamenguistas gritaram muito, o avo se enfureceu e pegou a TV, pegou o fio e cortou o fio...

Clímax!!!!!

...e disse: -Pronto, ninguém mais vai ver o jogo.

E a mãe emenda: -Foi todo mundo pro vizinho terminar de ver o jogo.

Acabou a historia.

Acabou a historia? Como assim?

Gente, minha única reação foi rir, meio que sem graça e ver a mulher e olhar pra frente e dizer: -Ah, a barca ta chegando.

E a parti dali me misturei mais uma vez a multidão que esperava o atracamento da embarcação.

Recapitulando com um bate-bola:

Meu time: Vasco.

Contadora de historia = mãe.

Figuração: pai, filha e namorado da filha.

Historia = um certo Fla x Flu.

Personagens = 5 netos e um avo, sendo três netos torcedores do Flamengo e os outros dois torcedores do Fluminense, mais o avo também tricolor.

Introdução = gol do Flamengo.

Desenvolvimento = Avo se enfurece e corta o fio da TV.

Conclusão = Avo diz que ninguém mais vai ver o jogo e vai todo mundo pro vizinho terminar a partida.

E lá se perderam, pra nunca mais. A mãe, o pai, a filha e o namorado da filha.

Conheci assim quatro pessoas sem conhecê-las. Assim sem vírgula mesmo.

Imaginação x Realidade

2009-08-29T19:46:00.009-03:00

Em termos de imaginação e realidade o que eu poderia dizer?

A segunda é assexual e a primeira tem, no mínimo, dois sexos.

Deixe me explicar melhor:

Para a realidade existe um único caminho. Quer dizer, aquele em que você está agora, como você está agora...

Já para a imaginação você pode estar em qualquer lugar. Dois, três, mil, milhões de caminhos que sejam! Porém, só uma destas vertentes se tornará real. Ou não...

Dificilmente acontece do jeito que imaginamos porque se assim fosse o mundo todo seria uma marionete dos nossos pensamentos. Imaginem todos com o poder de imaginar como certa situação deverá ser e conseguir transformá-la em realidade. Acho que teríamos contradições o tempo todo.

As brigas, inimagináveis, neste mundo imaginário aconteceriam sem que qualquer uma das partes imaginasse. Algo como:

'Eu pensei desta maneira.'

No que a outra pessoa diz:

'Mas eu pensei diferente.'

Imaginem, ou realizem, esta cena. A discussão começaria para decidir quem teria o melhor poder para conceber sua imagem do fato pensado que aconteceria junto à outra pessoa.

O que acabaria, na realidade, em uma discussão sem fim.

A capacidade do cérebro de pensar é infinita, mas a partir do momento em que algo deve acontecer ele trabalha de acordo com o que a situação lhe apresenta. Neste momento, real, ele esquece todos os caminhos possíveis, e imagináveis, e foca todas as ações para o real. Porque no fim é o que importa.

O 'diabo', criado por muitas crenças, é o maior personagem concebido pela imaginação. Porque a imaginação não existe sem o oposto. Se existe algo tão bom, a que denominamos Deus, existirá então um ser tão ruim para contrabalançá-lo. Para a imaginação existir, é preciso que se tenha o contrário. O contraposto que contrabalança, como disse antes! A imaginação só acredita naquilo onde há algo que contradiga o que ela forma na mente do ser. O bem e o mal, o feio e bonito, o magro e o gordo, amor e ódio, felicidade e tristeza...

Pratos cheios para a imaginação.

Aí todos poderão vir e dizer: mas na realidade também existe o oposto!

Claro! A diferença é que nela não há a possibilidade de ambas situações ocorrerem juntas. Só uma está acontecendo, não há dúvida. A situação não se tranforma na contrária no meio da história. Se ocorre, é uma após a outra.

Na imaginação acontecem ao mesmo tempo. Num momento pensamos assado e depois pensamos assim. Assim e assado. Incessantemente. Por isso a imaginação é o campo das dúvidas. Tem e não se tem certeza ao mesmo tempo.

Vivemos querendo ter certeza das coisas e o mundo não nos dá motivos para que isso aconteça e assim a tal imaginação começa seu processo. Um incessante ir e vir faz com que você acredite na pessoa agora e desacredite nela agora também. E o mais engraçado que ela atua justamente em cima de algo que você julgou real um dia e agora não julga mais, ou não quer acreditar. Até a mentira é real!

O fato de se estar mentindo ou não que é obra da imaginação. Mas tudo que acontece é real. Se foi dito, escrito e mostrado, então é a realidade, mesmo que ela não seja a (realidade) verdadeira.

Realidade é tudo aquilo que acontece a grosso modo, não importando a qualidade de como acontece.

Cabe a nós julgar depois!

Mas aí entramos em outro assunto da imaginação. A tal comparação. O que se encaixa no contraposto. E dá pra divagar mais. Só que nem vou entrar neste assunto.

Até mais gente!

Toddy x Nescau: Um detalhe no texto...

2009-08-22T23:25:00.002-03:00

Eu pensei em falar sobre achocolatados, ou melhor, tive esta ideia quando estava escrevendo o texto sobre biscoitos. Aliás, este texto sofrerá uma atualização porque tem gente falando que o texto parou no meio, né Aninha?! Realmente confesso que poderia ter dito muito mais, mas acabei ficando com preguiça no fim.

Toddy x Nescau.

Talvez um dos maiores conflitos da humanidade desde que foram inventados. Maior que a Guerra Fria, maior que a luta Israel e Palestina, Vasco e Flamengo, Coca e Pepsi, adoçante e açúcar, Bombril e Assolan, Tom e Jerry...

Nossa, onde eu poderia parar?! Talvez no duelo entre mim e meu primo no Winning Eleven no PlayStation 2. Sim, Toddy x Nescau também é maior que Ronaldo x Rodolfo. O famoso clássico Papai-Noel (Ro-Ro). Taí, outro bom tema hein...

Olha eu fugindo do assunto de novo.

Ninguém sabe dessa, mas quando muito criança, na década de oitenta, meu tio Rogério, que é marido da minha madrinha Marilene e que por sua vez é irmã da minha mãe, me chamava de Toddynho. Podem rir, mas ele sempre me chamava assim ao me ver. E eu gostava...mesmo.

Ocorre que naquela época eu odiava leite e por consequência odiava achocolatado. Não tomava Nescau nem Toddy. Aliás, nesta época o Quick fazia muito sucesso. Cheguei a tomar aquele de morango, mas era doce em demasia. Porém o Quick de morango fez sucesso por muito tempo. Inclusive na casa dos meus primos essa era uma das opções naquele tempo. O Quick de chocolate não era bom. Nunca foi bom na verdade!

Veja bem, eu quando criança não era o que se podia dizer, ou como mãe gosta de se gabar: "Meu filho come de tudo." Inclusive gostaria de entender porque mãe adora dizer isso para as pessoas com ar de satisfação imensa.

Comer de tudo significa comer cocô também? Passo...

Hum, acho que isso me explica amigos de infância não serem tão normais hoje. Eles comiam de tudo!

Eu era fresco! Não comia cebola porque não gostava do som que ela fazia na minha boca, aquele 'crack', um pouco mais macio que o do Cream Cracker. E ainda por cima no fim deixava um gosto ruim na boca, gosto este ao qual denominamos mal hálito. Naquela época eu odiava comer e logo escovar os dentes porque tinha o prazer de saborear o gosto da comida por algum tempo salivando na minha boca, criando cáries e mal hálito.

Não gente, eu não tinha mal hálito. Só o hábito de não escovar dentes logo para não deixar as bactérias agirem é que poderiam provocá-lo. Hálito e hábito rimam, interessante.

Lembra do leite de saquinho? Eu adorava bebê-lo sem fervê-lo. Bebê-lo sem fervê-lo, engraçada a rima.

Esse leite em saquinho vinha com a seguinte advertência de não tomá-lo sem ferver, mas eu gostava mesmo era do gosto dele 'cru', se assim pode se dizer. Quando o leite fervia eu já não conseguia gostar mais. Sei lá, mas o gosto é diferente. Eu sei gente, é frescura. Mas gosto era mesmo diferente.

Eu não como ovo, mas como omelete!

Ovo cozido, ovo mexido, ovo frito, ovo estalado, ovo assim, ovo assado. Não como! Quando criança era 'frescurite aguda' e depois que experimentei de verdade achei muito ruim o gosto mesmo. Por vezes, algumas pequenas partes são engolidas por mim dentro da farofa, mas só porque adoro farofa.

Um dia minha irmã fazia um ovo frito e o cheiro chegou na sala de casa e entrou pelo meu nariz, ativando alguma ligação no meu cérebro que me fez pensar: 'Nossa, que cheiro bom! Este ovo deve estar muito bom. Hoje eu vou comer ovo.'

Eu coloquei e tirei da boca quase que ao mesmo tempo. Rsrs. Aprendi então que o cheiro de um ovo frito jamais se parece com o gosto de um ovo frito.

Minha irmã até hoje adora me zoar porque ainda criança eu dizia que não comia galinha, só frango. Ela dá altas risadas com isso toda vez que conta. Eu também rio. No dia que descobri que ambos eram a mesma coisa, decepcionei-me.

Mas frescura continua, só como peito de galinha!

Ainda na idade tenra eu odiava Nescau e tomava o famoso Toddynho na caixa, afinal ele era meu companheiro de aventuras. Marketing é tudo.

Preciso voltar a falar do leite fervido para entrar de vez no Nescau.

Lembram da nata?

Fervíamos o leite, quer dizer, minha mãe fervia o leite porque criança não podia brincar com fogo. Aliás qual a origem da expressão 'brincar com fogo'?

Aí apareciam as natas lembram? E logo depois aparecia o grande coador para filtrar o leite daquela camada de gordura. Mas como nem tudo são flores no mundo dos coadores, todos eles deixavam passar um pouco de nata para o leite.

E daí não sei porque comecei a tomar Nescau, mas com aquele leite ficavam alguns pontos de nata flutuando e estas eram tiradas por mim, pacientemente com a colher, uma a uma. Até o ponto em que eu achava que a mistura estaria boa para beber. Imaginem fazer isso todo dia. Eu era assim.

Na verdade acho que na questão Toddy e Nescau somos influenciados pelos pais. O que eles compram durante nossa infância é o que vamos gostar hoje. Mas eu realmente prefiro o gosto do Nescau. Mas em casa de amigos que bem bebem Toddy eu também bebo.

Na minha concepção Nescau hoje só fica bom com leite integral. No leite desnatado e semi ele fica parecendo meio aguado e o gosto não cola. É ruim mesmo.

O Toddy, que considero mais doce, consegue uma mistura mais homongênea nestes dois tipos de leite que citei acima e a bebida fica mais fácil de beber.

Outro ponto interessante citar é que na maioria da casa de pessoas cuja predominância é de mulher é mais fácil encontrar leite desnatado e por consequência Toddy na prateleira.

Em suma: Toddynho foi meu companheiro de aventuras, culpa do marketing. Nescau minha afirmação de que cresci e não ligo para comerciais. Porque os comerciais do Nescau ninguém merece.

Até sei lá quando gente.

Vocês sabem o quanto é difícil eu manter um certo compromisso com este meu blog...

Concomitância

2009-07-08T00:44:00.002-03:00

As palavras me atraem. O vocabulário em geral me atrai. Por vezes me pego abrindo o dicionário a esmo para ler/descobrir uma palavra nova. Muitas destas se perdem depois em minhas divagações, mas me resta pelo menos a sensação de que conheci, vez por outra, palavras novas. Tenho esse gosto, essa mania.

Claro que fazendo isso encontro vocábulos que acredito eu jamais os usarei tanto na linguagem falada quanto na escrita.

Em outros acabo descobrindo que poderei, a partir daquele momento, usá-los. Escrevendo ou falando.

Quem escreve vai criando certos trejeitos que impossibilitam de que não se percebam detalhes que poderiam passar sem que estes trouxessem alguma mudança mais significativa a vida das outras pessoas. Mas que fazem uma grande diferença para quem escreve.

Hoje acabei percebendo isso quando estava no meu estágio elaborando um relatório de procedimentos.

De repente surge a palavra "concomitantemente" e ao mesmo tempo em que eu a digitava, eu já começava a perceber que eu jamais havia escrito aquela palavra antes. Havia sim, claro, dito e redito a mesma e suas variações (concomitância, concomitante, etc). Sabe quando você começa a digitar e os seus dedos percorrem uma sequência que você jamais executou antes? Pelo simples fato de não estar acostumado a usar aquele vocábulo. Interessante! Enquanto os dedos tocavam as teclas, letra por letra, eu lá, concomitante, pensando que nunca tinha escrito a tal "palavrinha" antes.

Seu significado diz daquilo que tem o caráter de ser simultâneo. Ou seja, o que acontece ao mesmo momento, situações que se manifestam em conjunto. Ou fato que acompanha outro.

Exemplo: Escrever 'concomitantemente' foi concomitante ao pensamento de nunca tê-lo escrito antes.

E aí você para pra pensar e percebe que durante a vida as coisas acontecem simultaneamente com outras dezenas, centenas, enfim, milhões de coisas.

A concomitância está vinte e quatro horas em nossas vidas e sequer usamos ou precisamos usar essa palavra para nos expressarmos. Ela está intrínseca a vida.

Agora mesmo enquanto eu escrevo, muitos dormem, outros trabalham, uns nascem, outros morrem. Não existe momento algum em que nada ocorra de forma única sem que outras coisas aconteçam.

A vida é uma eterna concomitância.

Biscoitos

2009-07-01T00:08:00.002-03:00

Então gente, eu aqui outra vez.

Faz tempo que não escrevo.

Realmente sinto falta disso e por muitas vezes me peguei pensando em temas interessantes para desenvolver por aqui, mas não tinha tempo.

Resultado: Esqueci todos!

Porque é assim mesmo! Passa-se um negócio na minha cabeça e diversas ligações e piadas que poderia fazer com isso e elas se perdem 5 minutos depois porque eu já tinha que pensar na faculdade.

Aí, eu aqui matutando, maroto, travesso, olhei para o biscoito de maizena da piraquê. Aquele famoso sabe? Esse realmente é o melhor.

Resolvi: vou falar de biscoito!! Biscoito, por que não? Existem aos montes.

Tem um de manteiga que derretia nas minha boca antigamente. Não lembro o nome, só sei mesmo que derretia na minha boca e dava vontade de beber um belo copo de água depois. Meu pai comprava esse biscoito todo sábado. Vinha em um pacote com 4 blocos que desapareciam não tão rapidamente como vocês podem estar imaginando porque ele disputava espaço com o pão de milho da Panco. Que pão! A única coisa mais adocicada que eu conseguia digerir com um refrigerante. Daqui a pouco falo disso...

Então, o biscoito sumia na segunda ou terça. Sumia! Era muito bom. O biscoito e o tempo em que vivia porque eu não me preocupava com nada e odiava escrever. Além de ser um eterno momentâneo tímido.

Biscoito de Polvilho, quer dizer, o famoso "biscoito de vento". Sem dúvida alguma só sabe realmente o gosto desta guloseima (guloseima serve pra salgado?!) quem já comeu aqueles que vendem em feiras livres, a granel.

São infinitamente melhores que os de supermercado ou os de marca.

Aquela marca GLOBO talvez seja o que mais se aproxima deste que citei das feiras.

Fazia maior sucesso na minha vida. Minha mãe comprava um saco bem grande e sempre gostei de saboreá-lo com Nescau.

Acabo de me lembrar outro tema bom: Nescau x Toddy!!!

Mas biscoito de vento com Nescau, combinação perfeita pro fim de noite! Antes de dormir!

Cream Cracker com manteiga? Hein? Sério? Muito bom.

Com um café quente é perfeito. Mas não pode ser margarina! Manteiga! Bem espalhada. Se quiserem passe bem em dois pedaços e junte os dois de forma a apertá-los um contra o outro e se deliciem vendo a manteiga se escorrer pelos pequenos buracos...

Perfeito!

Passatempo Recheado. Passatempo!

Esse é o biscoito que eu busquei gostar. Apresentei-o a mim mesmo. E nunca mais deixei de comê-lo.

Sabe quando se está com vontade de comer "não sei o quê". Então, em mim isso quer dizer que preciso comprar um Passatempo Recheado.

Acredito eu que não preciso me alongar mais com a minha doença pelo passatempo. Controlada!

Eu ia falar dos refrigerantes né? na verdade falaria das combinações com doces. Quando beber refrigerante se estiver comendo doce, mas isto fica para uma próxima porque agora eu cansei de escrever.

De quê que eu estava falando mesmo?

Sabe aquela história de respeitar os mais velhos e sermos educados com a terceira idade?!

2009-02-12T18:52:00.001-02:00

─ Senhora, sente aqui!

─ Não, não precisa!

─ Faço questão, senhora.

(Neste momento ela enruga mais o rosto com ar sério)

─ Não, pode ficar aí mesmo!

Com uma cara de dúvidas e sem entender eu continuei sentado no banco do ônibus em que eu me encontrava.

A senhora, de bolsa, ficou ao meu lado, em pé, segurando a barra vertical em azul numa condução lotada.

A linha era a de número 100 (Praça XV x Niterói) no sentido Praça XV.

Vive lotada e sendo assim vez ou outra um idoso fica de pé.

Eu não entendi porque daquela senhorinha negar veementemente o lugar que eu havia cedido, afinal eu estava demonstrando meu respeito com uma idosa e esta poderia também respeitar um mais jovem e agradecer o lugar disponível e sentar ali, sem fazer muitas caras e bocas, sem demonstrar em suas feições uma pitada de indignação.

“─Menino, eu sou uma senhora, mas eu consigo me equilibrar dentro deste ônibus. Viajo de pé tranquilamente e você não precisa ser educado comigo.”

Para mim era isso que o rosto dela me dizia!

Muitas vezes sentamos em lugares nos ônibus em que não podemos cedê-lo a uma pessoa de idade avançada e ficamos olhando e pensando: “Poxa, aquele cara podia levantar e dar o lugar aquele senhor.” Mas, sabe-se lá, se o senhor negou a polidez e nem percebemos e a partir daí começamos a julgar aquele jovem rapaz que ali sentava?! Como egoísta e mal educado, por exemplo?!

Já estou, nesta altura da vida, com minhas dúvidas sobre como agir com os idosos. Claro que não deixarei de ser polido quando achar que devo ser, mas é realmente estranho ver algumas reações mais afirmativas dos mais velhos com os mais jovens.

Alguém avise aquela senhora que não é uma questão de dizer que ela é uma velhinha e que não tem mais força para se esgueirar dentro de um ônibus, mas sim de ser educado e sabermos que o fato de ficarmos em pé nos custam muito menos esforço e é muito bom para nos sentirmos atraídos a fazer coisas boas, ser solidário. Todos se sentem bem depois de fazer algo desse tipo e esse sentimento se inverte quando percebemos nas reações dos mais velhos um ar de “não tenha pena de mim porque eu sou velho”.

Não, não temos pena mesmo! Temos criação, lições e provas de diárias de como devemos agir com vocês. Nossas reações também dependem de vocês, senhores e senhoras.

Um tempo atrás foi a vez de um senhor negar minha educação em cedê-lo o lugar, porém de forma menos “séria” e mais engraçada, mas com uma explicação um tanto quanto, como posso dizer, sem base ou inesperada, pelo simples fato de eu não tê-lo perguntado sobre o porquê dele de não ter aceito meu “pedido”.

Disse ele depois de dizer não:

─ Eu pedalo (ando de bicicleta) uma hora por dia. Faço exercícios físicos!

Eu pensei cá com meus botões: “Bom, legal que ele faça lá seus exercícios físicos, mas isso exclui o fato dele sentar no meu lugar?!”

Continuando a pensar: “Se ele anda de bicicleta e tem orgulho disso (ele falou com ar de orgulho, mas riu, por isso disse que era engraçado) porque ao invés de tomar um ônibus ele não faz este percurso de...BICICLETA?!”

Enquanto pensava minha única ação para com ele era sorrir do que ele me falava. Por educação!

Não entendi até hoje porque esse fim justifica o meio!

Mas tomei isso como verdade na minha vida: “Se um jovem idoso anda de bicicleta então ele está automaticamente excluído da chance de ter um lugar em qualquer banco de qualquer ônibus que esteja lotado.”

Ele só teria que vir com uma legenda para eu saber que ele anda de bicicleta.

Seguindo este pensamento eu não gastaria tanto minha educação e polidez por aí, a esmo ou, uma expressão que adoro, a torto e a direito!

Por último reservo a história mais interessante com um idoso que tive dentro de um ônibus porque ela envolve paciência, bom humor, educação, raiva, nervosismo e uma boa dose de bom senso. Tem gente aí que odeia o tal bom senso, mas em muitos casos basta ele para a situação se acomodar, ficar numa branca e leve paz.

A situação era também de ônibus lotado e eu já adentrei nele com seu lugares entupido de pessoas. Me posicionei no meio dele e portava uma mochila pendurada sobre meus ombros.

Para quem não sabe, mochila e ônibus lotado não funcionam! Mala então nem se fala!

Enfim, esperei em vão alguém (nós jovens hoje em dia esperamos, dentro do ônibus, uma pessoa gentil, geralmente mais velha, que pedem nossas mochilas para que o percurso seja mais confortável para nós que estamos em pé) que pedisse a minha mochila então o que fiz foi mudá-la de posição e deixá-la apoiada ainda sobre meus ombros, mas com sua parte principal encostada em meu peito. Coisa que todo mundo faz em lugares lotados para evitar furtos e para permitir que pessoas passem num lugar tão apertado quanto é um ônibus lotado.

E abaixo de mim estava esse senhor, sentado tranquilamente.

O ônibus fez uma nova parada e para delírio geral mais pessoas entravam e se espremiam dentro dele e não sei porque ao certo a palavra licença não é dita dentro de ônibus. Acredito eu que licença dentro de ônibus é mesmo que alguém roçar em você. Você sente e automaticamente se desloca para tentar, eu disse tentar, abrir caminho para a pessoa passar e quando este caminho é impossível ou você é empurrado contra as barras verticais ou contra as pessoas sentadas. Vez ou outra ocorre de você esbarrar nelas.

E esta segunda opção foi exatamente o que aconteceu comigo. Minha mochila encostava no senhor toda vez que alguém me empurrava e em outras vezes era a sobra da alça que balançava e pegava nele.

Este senhor perdeu a paciência comigo e disse:

(Pausa dramática)

─ Eu vou poder ficar sentado direito? (ele estava inclinado para a frente de modo que minha mochila não pudesse atrapalhá-lo)

No que eu disse:

─ O quê? Desculpa não ouvi. (eu estava com um fone de ouvido)

Ele repetiu a pergunta já sem paciência comigo e emendei:

─ Meu senhor, desculpe, mas o senhor precisa entender que o ônibus está lotado e quando as pessoas passam é possível que a mochila esbarre sim.

Ele não deu ouvidos e continuou nervoso. Vale lembrar que nada disso teria acontecido se ele, educamente, pedisse para segurar minha mochila.

Nesta altura o ônibus todo já prestava atenção na nossa pequena discussão.

E ele tentando dar a entender que eu o estava atrapalhando porque eu queria.

Pavio curto isso que ele era! Não teve o bom senso de perceber como aquela condução estava lotada!

Eu repeti aquela frase umas 3 ou 4 vezes sempre usando a expressão “mas o senhor tem que entender” e com a maior calma do mundo.

Por fim, sem me entender, ele se levantou e desceu do ônibus. Não, ele não trocou de lugar e realmente saiu do ônibus antes mesmo do ponto em que saltaria.

E enquanto ele ia se distanciando eu disse pra ele: “ A paciência é uma virtude.” E ele desceu! Fim da historinha!

Mantive minha calma, minha paciência nesta situação porque fui realmente pego de surpresa e fiquei alguns segundos sem saber como agir e o tal senhor explodiu muito rapidamente e assim ficou até sair do ônibus.

Como pode uma pessoa chegar a essa idade sem serenidade, sem calma, sem paciência para aturar situações tão fúteis, pequenos detalhes. Ele poderia ter me abordado de uma outra maneira, sem ser mal educado, sem dar a entender que eu queria incomodá-lo mesmo.

Quando eu penso que é fácil agir com os mais velhos sempre aparece uma situação onde preciso repensar minha maneira de agir.

Aquele papo de quando éramos criança de que temos que respeitar, ser educados com os mais velhos, sempre, em qualquer situação que seja, já acabou.

Soava como uma obrigação e naquela época os idosos meio que aceitavam tudo automaticamente e hoje muitos destes não querem ser “reconhecidos” como tal!

Serei educado com aqueles que demonstrarem educação. Aqueles que não, deixo passar.

Cartões de loja

2009-01-19T22:26:00.002-02:00

Eu possuo todos os cartões possíveis e imagináveis.

Acreditou? Não?!

Mas o que importa é que aquelas pessoas que trabalham na Leader Magazine, Renner, C&A, Sendas e afins acreditam que eu tenho o cartão de suas respectivas casas de trabalho.

“Cartão Leader, senhor?”
“Já possuo, obrigado.”

Elas acreditam na hora! Maravilhoso. Você simplesmente termina uma chatice que duraria uma meia hora ou até uma hora, quem sabe, para tentar convencer a menina que você não pode fazer o cartão. Mas aí ela começa a mostrar-lhe todas as facilidades do cartão na forma de pagamento, em saques e no pagamento de outras contas.

E se você disser que quer fazer um cartão perderá duas horas esperando para saber se seu perfil foi aprovado e qual é o limite dele.

Obviamente é lógico que eles visam a camada mais humilde da população (humilde no sentido de ter pouco dinheiro) e essa dita população se engana com o fato de não perceber o quanto as facilidades complicam. Cada vez mais!

Pra falar a verdade eu tenho um cartão desses de loja. O da C&A. E que realmente, dividindo as parcelas em até oito vezes, pode facilitar a vida. Eu disse pode porque você acaba comprando mais e mais e estas parcelas que você nunca pára de pagar vão sempre aumentando porque a primeira idéia que você tem ao fazer um cartão desse é de que irá estipular uma quantia máxima de parcela que você poderá pagar. Só que de repente você começa a achar que pode aumentar a parcela de tempos em tempos já que as primeiras enganam porque vêm do jeito que você queria, ou seja, em parcelas mínimas.

Porque tudo começa assim:

Você faz o cartão e imagina "hum, vai ser bom para comprar cuecas". E você vai lá e estréia o cartão comprando-as e o preço de um conjunto bonitinho custa a bagatela de R$ 20,00 (vinte reais).

Aí, chegando ao caixa, a mulher tira o imã de segurança, passa o sensor e logo diz que serão 8 parcelas de R$ 2,50 (dois reais e cinquenta centavos). Maravilhoso! Mas esse maravilhoso não é igual ao primeiro que escrevi no começo do texto porque é exatamente ele que vai enganar você.

Chega a primeira parcela em até sessenta dias após suas compras. Nesse meio tempo você já pode ter jogado alguma cueca fora devido a uma diarréia que não deu tempo de segurar ou simplesmente ter esquecido que comprou aquelas cuecas em longínquos sessenta dias atrás.

Você olha a parcela e pensa: “Pô, legal, R$ 2,50, tranquilo. Vou pagar pela internet.”

Pela internet não dá pra pagar. Você acabou de descobrir isso. Pelo caixa eletrônico também, muito menos na boca do caixa.

Quer dizer, a loja te força a voltar lá, olhar o que está na moda e abduzi-lo a comprar mais.

Chegando na loja você não resiste e consulta seu limite de compras. Ele está impresso na parcela que chegou à sua casa, mas quando você está no conforto do lar jamais se atenta para o fato dele estar ali.

Pagou-se a parcela, você está livre, só faltam sete.

De repente, não mais que de repente você materializa na sua mente: “Meias!” “Eu preciso de meias e vou comprar uma daqueles pacotes que vêm com seis pares, todas branquinhas. Ah, também preciso das soquetes porque eu não consigo usar tênis descalço. Totalizando R$ 25,00 (vinte e cinco reais).

Depois de ter pensado: “ah, eu só pago dois e cinquenta acho que dá para pagar mais três e quinze.”

Dois meses depois sua parcela aumentou para R$ 5,65 com alguns juros porque as outras parcelas eram tão ínfimas que você nunca pagava até a data de vencimento.

Transforma-se assim numa bola de neve de dois em dois meses. E quando você percebe já tem uma parcela de trinta, quarenta, oitenta, cem reais para quem tem limites mais elásticos.

Isso deixa de ser compras necessárias em certas épocas e acaba virando contas desnecessárias para sempre.

Por isso eu digo a vocês que quando alguém lhe perguntar “Cartão Xis, senhor(a)?” você tenha o prazer em dizer que já o possui, muito obrigado.

A mulher (geralmente) acreditará, não perderá seu suado emprego e você evitará desperdício de dinheiro ao sabor do vento.

Ah, alguém deve estar perguntando porque eu tenho o cartão C&A.

Simples, porque um dia eu acreditei em facilidades.

Dei um limite a ele que será a última parcela que vence em março se eu não me engano e depois colocarei fogo e cancelarei.

Num outro texto, se eu lembrar, falarei dos temidos cartões de crédito.

Escrevendo...

2008-11-27T22:45:00.002-02:00

A maioria das pessoas que escrevem na internet (Orkut, msn, blogs, grupos, etc) não está preocupada com a escrita correta.O mais engraçado é que aqueles que escrevem certo são taxados aqui de formais ou, o que é pior, "tiradores de onda". Não concordo muito com essa explicação de que se usam vícios de linguagem na internet porque ela é um meio onde a rapidez é que importa. Meia palavra basta!

Não acredito nisto porque simplesmente por trás de todos os vícios existem os erros.Se um sujeito é viciado em jogo acaba errando por, talvez, gastar um dinheiro que não devia. Se o cara bebe pode acabar agindo sem pensar em certas situações.Se a pessoa tem vícios de linguagem, então no dia em que for necessitado que ela escreva de forma correta, numa disputa de emprego por exemplo, o que virá na cabeça dela são apenas vícios de linguagem. E nesta hora não terá justificativas que possam mudar o rumo dos acontecimentos.

Não acredito em relaxamento por estar em casa e não precisar se cobrar de que a escrita seja correta. Desde quando é preciso se esforçar para se escrever certo? É uma coisa que deveria estar dentro de nós, deveria ser automático e prazeroso e não ser formal e difícil como uma equação complexa.

Sabemos também que estamos num país onde a educação é deixada de lado pelo governo que tapa o sol com a peneira realizando medidas assistencialistas que beneficiam parte da população. População esta que não consegue aprender na escola da maneira que deveria se aprender. Daí começamos a ver cotas para negros, para índios, e agora para os que não têm condições e que não se encaixam nos perfis ditos anteriormente.

Espero que entendam que não estou discutindo merecimento das pessoas e sim os motivos que levam o governo a adotar certas medidas paleativas e que dão a eles um tempo maior para realizar projetos que realmente elevariam a qualidade da educação. Fala-se muito em quantidade de pessoas estudando hoje, porém pouco se vê no quesito qualidade de ensino.

Ah, mas o Tim tá cuspindo para cima porque ele usa do artifício de abreviações de palavras o tempo todo.Sim, eu cuspo pra cima e to tentando desviar do cuspe porque estou tentando tirar as abreviações do que escrevo. Tem horas que nem percebo. E se quiserem podem me chamar atenção!

Não, a maioria tem vícios de linguagem porque não lê! Porque a escola é obrigação e dificilmente vê-se pessoas com real vontade de ler, de escrever. Culturalmente o país ainda não conseguiu, por meio dos colégios, fazer com que os alunos acostumem a ler. Os que lêem ou são porque descobriram esse gosto por acaso ou porque a criação conseguiu acostumá-los assim.

Escrever certo para ser formal é ruim, uma droga na verdade. Escrever certo me dar prazer porque esta nossa língua portuguesa é rica demais, possui variações infinitas que nos permitem enriquecer qualquer pessoa e a nós mesmos.Um texto bem escrito prende nossa atenção de forma que só percebemos a quantidade do que lemos quando chegamos ao fim dele.

E espero, de coração, que aqueles que me lêem tenham chegado aqui.

Estresses que podem ser evitados...

2008-11-18T00:15:00.003-02:00

Vamos combinar uma coisinha aqui:

Todos nós, todos mesmo, temos que parar de nos estressarmos a toa, por situações em que qualquer tipo de estresse não irá mudar o ocorrido e que, no fim, só prejudica a nós mesmos.

Sério mesmo!

Domingo, dia 16/11/08, estava eu caminhando em direção ao ônibus que sempre me leva de volta para Niterói ou para o Rio. Sabe, parei de me estressar com o ônibus. Ele é apertado, não serve para pessoas maiores que 1,80, sei lá, a lagura dos bancos não é suficientemente necessária para dividir com uma pessoa mais, digamos, cheinha.

O ônibus, diz a empresa, usado neste itinerário é deste tipo para que a passagem possa ficar mais barata. Existem até os ônibus melhores em alguns horários, porém realmente a passagem fica muito mais cara. Resolvi deixar para o acaso. Não sou eu que vou me estressar por 5 reais (sim, 5 reais é muito mais caro porque isto é o que gasto para ir do meu apartamento de Niterói até a rodoviária Novo Rio). Se eu vou no pequeno economizo na grana, se eu vou no grande meu joelho agradece. Compensa-se assim!

Pois bem, cheguei na porta do ônibus e rapidamente chamou-me a atenção uma mulher com uma lata de cerveja na mão, falando alto. O que eu pensei? Bom, achei que ela seria a pessoa que sentaria do meu lado no ônibus. Mas eu não tava afim de me estressar por nada, aliás já bani isto da minha vida ou venho banindo, lutando contra.

Fui o primeiro a subir no ônibus e me assentei na poltrona 21 (janela), reclinei-a, e me aconcheguei.

Mais pessoas foram subindo e eis que olho a tal mulher, um pouco bêbada, vindo, olhando número por número.

Quem vai ser hipócrita de não dizer que quando se está viajando sozinho todo mundo reza para as pessoas chatas dos ônibus não sentarem ao seu lado??

Vem vindo ela, conversando consigo mesma e eis que escuto assim: "vinte e dois".

O que eu pensei?

- Bingo!

Fui premiado, sim!

Aí, para meu espanto, ela não sentou. Mas aí eu paro para explicitar uma coisinha.

Sem estresse gostaria de pedir a alguém, talvez as empresas de ônibus, para colocar um aviso de que poltrona ímpar é janela e, consequentemente, as pares são corredor. Ou colocar uma legenda do lado da figura que indica qual número é janela e qual número é corredor. Simples, evitaria-se assim muitos estresses desnecessários que já vi ocorrer em ônibus devido a isso.

Ela estava lá parada e me olhou e assim disse: "Pff, sai daí, 22, janela."

Me espantei mais rapidamente ainda e disse calmamente, afinal para que se estressar: "Não, não! 21 é janela e 22 é corredor."

Apontei para os símbolos e expliquei a situação de par e ímpar. Enquanto isso ela gritava no ônibus: "Mas eu pedi pra menina me vender uma janela, blá, blá, blá..."

Ela estava estressada porque teria que sentar do lado do corredor e prometi a mim mesmo que se ela reclamasse um pouco mais eu trocaria de lugar com ela.

No fim ela me surpreendeu dizendo que não ia discutir por causa disso e que o importante era chegar bem em casa.

Relaxei! Não por muito tempo...

Pode rir caro leitor!

Ela abriu a latinha de cerveja e tinha uma bolsa no colo que ocupava o espaço dela e meu espaço. Vou me estressar para quê? Deixei que ela se espalhasse o necessário e a viagem seguiu. Mas ela fedia a álcool. Não ria leitor, isso é triste, mas não é estressante. Uma mulher bêbada não estressa, é simplesmente feio, ridículo. Para mim deixa de ser uma mulher no que entendemos de significado simbólico de mulher.

Chegamos em Piraí, meia hora depois. Parada obrigatória de 5 minutos e o fiscal sobe.

Aí você pensa: "Por que existe a Serra? Por que caminhões tombam? Por que existe tráfego?

O fiscal avisa: "Nós vamos por Paracambi porque a Serra está parada.

A mulher do meu lado surta neste momento.

"Ah, mas eu perguntei a menina se ia pela serra ou por Paracambi, bla bla bla..."

Entenda bem, eu já tinha vários motivos para me estressar a toa. A maioria dos estresses são a toa mesmo. Para todo mundo. Poucos deles realmente importam porque são realmente poucos aqueles em que nós mesmos podemos modificá-los. Este sim pode haver uma participação ativa nossa, mesmo que negativamente, no caso ser o sofredor da ação e mesmo estressado poder fazer algo para melhorar.

A mulher tava bêbada, estressada e falando alto. Murmurinhos no ônibus entre gargalhadas e pequenos níveis de desconforto por causa dela.

Sorte é que nas poltronas que estavam na mesma direção das nossas estava sentado um casal de idosos que calmamente explicou a ela porque estávamos indo por Paracambi.

Um caminhão tombou, simples de novo.

Mas, amigo(a), a viagem por Paracambi aumenta o trajeto em uma hora. Poxa, domingo, mais uma hora viajando? Eu quero ver Fantástico! Tudo bem, eu não vou ver o programa. Compreendi isto durante os 10 minutos em que a mulher reclamava do trajeto por Paracambi.

"...quando eu não tenho dinheiro eu vou de trem, e eu não tenho vergonha de falar que às vezes estou sem dinheiro. Aí eu vou de trem mesmo! Mas esses ônibus? Por 22 reais? Podiam ser melhores."

Ah, entendi. Quer dizer, não entendi. Ela estava usando um argumento para dizer que o ônibus era muito caro ou muito ruim? Ou as duas coisas?

A viagem de trem até Barra ou o contrário é feita em quatro horas enquanto que a de ônibus dura 2 horas.

Mas por que motivo o estresse dela por Paracambi?

Simples também e eu vou explicar, mas espero que você que estiver lendo não tenha se estressado aqui e canse de ler o resto do texto. Não se estresse a toa caro leitor! Lembre-se disso!

Morsing, Mendes, Paulo de Frontin (ou Rodeio), Paracambi, Via Dutra e...por fim Rio.

Entenderam? É praticamente uma excursão guiada que fará da viagem a mais duradoura possível.

Normalmente seria Piraí, Via Dutra e...Rio de Janeiro.

O melhor de tudo?

Eu consegui dormir, a bebida deixou a mulher mais calma e a viagem seguiu tranquilamente. E eu sem me estressar cheguei em Niterói.

Em algumas horas perdi várias oportunidades de me estressar a toa:

- na discussão da janela;

- na mulher fedendo;

- na bolsa dela que me acariciava;

- na troca do trajeto;

- no estresse de outra pessoa;

- na gritaria da mesma mulher;

- no caminhão que tombou;

- na Serra que estava parada.

O quem tem de comum todos estes pontos?

É que em nenhum deles eu posso mudar de forma direta. São ações que independem de mim. Então é só não se estressar.

Agora eu só me "estresso" (e ainda vou mudar isso) em situações nas quais a minha decisão possa me fazer melhorar, fazer com que o estresse seja menor ou simplesmente sumir com ele.

Não se estresse nestas situações, elas não dependem de você.

Elevadores!

2008-10-30T19:43:00.002-02:00

Ah, os elevadores...

Não, o problema não são eles e sim as pessoas que os frequentam (sem trema na nova ortografia!).

Que fique bem claro que este texto não servirá para os deficientes físicos e idosos em geral. Apesar de saber que a utilização do elevador foi, num primeiro momento, para se construir prédios mais altos, percebemos que nos dias atuais eles são satisfatoriamente um bom meio de transporte para deficientes e idosos.

Por quê eu to falando isso tudo?

Porque eu não entendo certas pessoas que os utilizam para subir um andar, apenas um andar. Ou descer, o que é pior, porque descer de escada é moleza.

Pensem bem, todo prédio com menos de quatro andares não é obrigado a ter elevador em suas mediações. Então porque todo prédio com mais de quatro andares não poderia ter elevadores que só levassem pessoas do quinto andar e acima disso?!

Senão, vejamos:

Subentende-se que as pessoas que vão para os patamares mais elevados querem chegar o mais depressa possível, porque rapidez é outra funcionalidade do objeto em questão ao qual me refiro neste texto. Aí, de repente, a última pessoa que entra no elevador, quando você já está lá dentro, aperta o botão que a levará um andar acima, repito, apenas um andar acima. Ou abaixo, não custa repetir.

Custava a pessoa subir de escada?

Elevador é um convite ao sedentarismo de pessoas com saúde boa.

Usar as escadas como meio de locomoção dentro de um prédio é um exercício e tanto para quem nada faz. Digo, para os que não fazem nenhum tipo de exercício.

Acredito que as empresas deveriam estimular seus empregados a usarem as escadas para mudarem de andar.

Coisa do tipo: "andar de escada também economiza energia." Ou "ande de escada, suas pernas agradecem". Ou essa: "Andar de escada diminui o risco de varises."

Hoje, as escadas são chamadas de saídas de emergência, rotas de fuga.

Em caso de emergência, olha que intrigante, todos devem usar a escada porque se usarem o elevador correm o risco de se darem muito mal.

Então é possível dizer que escada é o meio de locomoção mais eficiente em construções verticais.

Mas aí eu me pergunto se as pessoas se lembrariam como se faz para andar em escadas, se numa emergência elas conseguiriam proceder da maneira correta. Acho que não...

O elevador, vale constar, consome muita energia devido ao seu potente motor.

O elevador faz mal a saúde de pessoas eficientes. No sentido de não serem deficientes.

Eu em minhas divagações "elevatórias" fico imaginando quantas pesssoas perderam uma entrevista de emprego, de um bom emprego, porque uma pessoa resolveu subir um andar. Subir não, pois quem sobe é o elevador. Pediu para ser deslocada por apenas um andar.

Quantas pessoas não deram de cara com um consultório fechado ou se atrasaram numa consulta devido à pessoas que nada fazem senão serem erguidas para o próximo "degrau".

Essa gente deveria se sentir constrangida ao usar o elevador por tão pouco tempo.

Depois de uso execessivo de elevadores é bem provável que suas dores musculares nas pernas em qualquer prática de pequeno esforço também se elevem.

Contrariando a Ana Carolina, o elevador é que eleva as dores!

2008-10-12T03:57:00.002-03:00

12 de Outubro...dia das crianças.

Criança que muitas vezes me dá vontade de voltar a ser. Impossível, dirão os céticos. Possível, os sonhadores.

Eu queria voltar a ser criança para poder reclamar das provas do colégio assim como reclamo das provas de hoje. Mas a diferença é que, enquanto estava no colégio, eu só precisava estudar de véspera. Um dia antes bastava-me para adquirir conhecimento para que eu tirasse boas notas.

Já hoje em dia existem momentos em que uma semana antes de uma prova da faculdade faltando para estudar já é atestado de "você vai se ferrar".

Eu queria voltar a ser criança para ouvir minha mãe reclamar da toalha molhada em cima da cama, do tênis no meio do caminho, do copo de nescau sujo na sala (Pode dar formiga! Dizia ela), para vê-la me acordar só porque tem alguém ligando para mim ("Mãe, só me acorde se for importante" ou "só me acorde se for tal pessoa ligando" - nada adiantava!). Sinto falta de ouví-la dizendo "ué, já chegou (do colégio)!

Hoje o copo de Nescau fica na pia...não vazio, mas cheio de água pra dar formiga. Mas venhamos e convenhamos, jamais terá o mesmo charme porque não tem minha mãe pra dizer que "pode dar formiga". A toalha molhada acredito ter esquecido poucas vezes desde que comecei a morar longe dela...mas toda vez em que esqueço lembro-me de suas frases. Qualquer uma que tenha um tom de reclamação de molhar a cama, de manchar a madeira, etc.

Tem dias, pela manhã...quando posso estar no apartamento, que o telefone toca...me acorda...mas eu não levanto. Veja bem, não existe a figura da minha mãe para ir me acordar dizendo o nome errado da pessoa que gostaria de falar comigo. Verdade, dificilmente ela acertava o nome da pessoa.

Hoje não tem ninguém pra dizer: Ué, já chegou da faculdade, do estágio, do sei lá o quê?

Eu sinto falta em ser criança porque eu jogava botão, brincava de pique-esconde, pique-baleia, pique-pega, pique-tá, mês, jogava bolinha de gude, andava de bicicleta, jogava o futebol no quadrado que não era bem um quadrado, era mais um retângulo, mas também não era bem um retângulo, mas tendia a ser um se não fosse pequenas variações angulares em suas partes laterais que o tornavam um trapézio. Mas ficou quadrado mesmo ou o Quadradão. Tenho saudade do meu CCE, que era um atari genérico, mas era um atari! Do meu Master System e louquisse de jogar "Olimpic Gold 1992" e apertar os botões freneticamente. Ou do "Alex Kid in Miracle World".

Hoje ninguém mais joga futebol de botão. Existe este jogo virtual, acredite. Hoje tudo se faz no computador. Quem brinca de pique-esconde na rua? Não existe mais isso...

Eu queria ter meu pé preto de tanto andar descalço como antigamente. Hoje em dia meu pé é branquérrimo...e liso! Nenhuma casca grossa pra contar uma história...Hoje, sapatos e tênis o protegem.

Eu queria voltar a ser criança porque eu tinha meus primos todos pertos. Os fins de semanas eram revezamentos de qual casa visitar, qual comida comer, qual brincadeira fazer. Saudades dos meus amigos de infância porque se pararmos pra pensar, apesar da distância e separação que a vida proporciona são, invariavelmente, as pessoas que mais terão carinho por você e mais se lembrarão de você. Colégio passa, faculdade passa. E os amigos de infância permanecem.

Se prestarmos muita atenção podemos perceber como a feição de um rosto de amigo de infância muda num reencontro casual. O sorriso é mais bonito, é mais verdadeiro.

Eu queria voltar a ser criança para redescobrir coisas em mim que se perderam no tempo e que não achei mais. Eram coisas valiosas, tenho certeza. Não sei onde estão.

Algumas eu já reencontrei e que me foram muitos úteis nos dias atuais. Outras ainda se encontram sumidas, vagando em algum lugar e espero recuperar o mais breve possível.]

2008-09-29T21:44:00.001-03:00

Lá vai se acabando a segunda-feira. É preciso esperar até o próximo fim de semana para poder se ter algo para contar, para esclarecer...

O meu eu lírico disse-me, agorinha, que quer sempre estar me lendo (gerundismo de sacanagem). Vou adorar porque esse tal de eu lírico é o motivo desse blog. Vamos ver quanto tempo terei saco para manter isso aqui porque não consigo me organizar tanto fisica quanto mentalmente para escrever o que penso e muitas vezes acabo perdendo situações interessantes devido ao fato de não ter algo para escrever por perto e acabo perdendo uma certa inspiração.

Dizvagando sobre mim, sobre escrever, sobre pessoas...

2008-09-28T15:07:00.001-03:00

Escrever em prosa. Será que consigo?

Escrever, sobre mim, meu próprio umbigo!

Sempre achei estranho a escrita em prosa e até hoje não existe um motivo convincente que faria qualquer pessoa me dar um mínimo de razão. Embora muitos pensem o contrário sobre minha forma de escrever, até na maioria de meus poemas, eu vivo tentando caminhar contra a maré buscando, nestas pessoas, explicações técnicas sem se importar muito com a simplicidade de um gostar por pura admiração. Não tinha e nem tenho noção!

Esse meu perfeccionismo na busca da escrita me repreende, me limita. E olha que tenho que aprender muita coisa ainda para errar menos.

Escrevendo, busco causar sorrisos naqueles que forem ler palavras minhas, sentimentos meus. Tento transmitir um pouco de bons sentimentos com intenção de expandí-los ao maior número de pessoas possível. Consigo? É possível que sim! Falho? Também!

Será que aquilo que me reprime em prosa me alimenta em um poema? Ou será só uma forma de tentar defender minha imposição sobre não gostar de escrever textos sem métrica? É um caminho fácil e, talvez, a resposta mais fácil também.

Falando em métrica, isso deve ser uma das características que mais me atraem nos poemas, nas minhas poesias.

Gosto de textos curtos, sem muitos rodeios, conjunções, advérbios, explicações minuciosas e características que formam fatos, coisas, pessoas num objeto em 3 dimensões. Prefiro o abstrato da mente de cada pessoa. É sobre o que está interno. Não importa se Maria tem cabelos em caracol até abaixo do pescoço. O que me importa é como todos formariam suas Marias. Sem cabelo? Curtinho? Longos e mal cuidados? Nada demais e bem cuidado?

A imagem se forma à partir do que lemos sobre as ações sentimentais da personagem.

Como exemplo, poderia expor aqui uma das minhas poesias entitulada "Apenas". Como vocês imaginam as personagens da história? Quais são suas virtudes? Quais são seus defeitos?

"Apenas"

Aline adorava Antônio a'beça.

Antônio, aliás, amava Ana.

Ana acabou-se ao achar André.

Anteriormente, André alinhava-se a Aline!

Aline amigou-se a Ana.

Ana apresentou Aline a Antônio.

Antônio ainda admirava Ana

Até avistar André a abraçando!

Antônio altamente amargurado

achou Aline apenas ao acaso.

Agarraram-se as almas adoravelmente.

Amaram-se ardentemente até amanhecer!

Bom, por quê deste nome?

Dizvagando...

Primeiro, porque é difícil hoje em dia achar alguma palavra que esteja disponível para criar um blog. Segundo que gosto de mexer e brincar com as palavras. Tenho muito a dizer, adoro divagar. Então direi divagando. Digo divagando. Diz divagando. Diz vagando.

Como podem perceber começo a escrever sobre uma coisa que leva a outra e assim por diante. Eis outro motivo por eu achar que não sei escrever em prosa e, devido a isso, não gosto: não conseguir centrar num mesmo assunto.

O poeta é o maior enganador realista que existe.

Engane-se por ele e serás feliz.